Пошлые анекдоты - анекдоты

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из
дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки
в левой - огурец
в зубах - подол.

Родители привели в зоопарк маленького сына.
Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно
прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к
родакам и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова...

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка,
потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена
нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять
одного с нянькой.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает
эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

Приходит к врачу женщина:
- Доктор, что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня
соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь... Так... Тут не болит? А тут?
Хм... Не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может, прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?

- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах музыка лучше!

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет
мужчину с внушительными 8===.
Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом - оказывается, мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было
дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается
к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и
запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! Под водой 50 метров
проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров!
Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, -
Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же
ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро
прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк.
Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь трахался так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся
в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет, конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже
пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела
пойти со мной в городской парк!