Пошлые анекдоты - анекдоты

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю,
подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в
дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет
ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный
любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней
занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов.
40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс
Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на
циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе
с вегетативной дистонией...
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить
40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?!

- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет,
чем тебе потом дадут!

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не
советуешь делать нашим дочкам?

Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Её тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывает сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Режиссер ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка
новому поклоннику. Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила,
что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией
заняться. Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять
центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый!!!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.

Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды.

Жених:
- Пойдём, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный
и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена.
Интим не предлагать.

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Муж:
- Жена, ты в групповухе участвовать будешь?
Жена (заинтересованно):
- А кто участвует?
Муж:
- Ты, я и сосед.
Жена (разочарованно):
- Hет, не буду.
Муж:
- Hу, тогда мы тебя вычеркиваем...

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.

Мы с мужем так сильно обожаем секс,
что вчера попробовали тpахнуться вместе.

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты
у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я
тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить
тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку,
мы с тобой классно проведем время.

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами
софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?

Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была
в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой
хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная
принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный
принц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и принцы - но все равно козлы.
Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не
проснулась...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку,
подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай, я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается,
она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову,
чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых,
по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько
минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?