Пошлые анекдоты - анекдоты

Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни
выиграли производители Виагры.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему
страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы
ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист.
Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну, хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с
обнаженной грудью.
- Ну, что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью.
Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел
рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно
обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю...
Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что
это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство
для женщин: "Таблетки для головной боли"

- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят
только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает
это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча
стиснула зубы...

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов,
шампанского и трахаться?!

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.

Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.

Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
- Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с
любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила
его на яйца мужа и собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 долларов!
А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, аббревиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру"
все-таки купил.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы
я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так
pасстpоился, что даже тушь потекла.

Полезный совет:
Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег
любим друг друга...
- Ну, тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго.
Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!