Пошлые анекдоты - анекдоты

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны
рекомендательные письма!

- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая
красотка! И действительно... не полюбила...

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале"
танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

Новая услуга в Москве - секс по домофону!

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади,
мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает трахнуться сразу
с двумя!
- Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему
ответила?
- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то
зачем хочешь расстроить двух!?

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После
первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему
нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели
с ее любовником...

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую
плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже
когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера
на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и
говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю...

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать её папаше, который с обрезом
стоит за дверью!?

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди! Как бы я хотела стать
лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела
стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки... Где же раки?

- Гоги! По части вставания ты кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!!!

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, а что куда должно быть встpоено?

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку
по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.