Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Пошлые анекдоты - анекдоты
Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ
Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа +
сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой +
еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"
Добавлено:
- Папа, какой синоним у слова многожёнство?
- Полигамия, сынок.
- А одножёнство?
- Монотонность.
Добавлено:
- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Добавлено:
- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой
ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
Добавлено:
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою
коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои
дурацкие марки.
Добавлено:
Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Добавлено:
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.
Добавлено:
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик
читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика,
оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит.
Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика
перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Добавлено:
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз
показывать?
Добавлено:
Колготки "Livante"! Весь мир между ваших ног!
Добавлено:
После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.
Добавлено:
Разговаривают два мужика:
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды?!
Добавлено:
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает
девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно, давай один раз, только никому-никому не
рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...
Добавлено:
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы.
О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза,
нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью.
Спросить Владимира Анатольевича.
Добавлено:
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут
ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают презервативы?!
Добавлено:
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
Добавлено:
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия,
застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване,
пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще
разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.
Добавлено:
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное
с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!
Добавлено:
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работы неизвестного мастера.
Добавлено:
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Добавлено:
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему???
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Добавлено:
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
Добавлено:
Мyжчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
- Каких цветов?
- Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
- Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама -
девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина,
то это должны быть фиалки...
- Конечно pозы, дайте белые pозы! Впpочем, вплетите паpy фиалок!
Добавлено:
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой,
котоpая его поймет и пpостит.
Добавлено: