Пошлые анекдоты - анекдоты

Двое разговаривают.
- Ты че такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно
погуляли, то-се, так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь?
- Да нет. Вспомнить...

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так
рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Hу как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора,
ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его
позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще
и весь вечер свою жену трахал.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Говорится девушке очень нежно:
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом...
я открываю глаза... нет, опять не тебя...

Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.

В офисе фирмы вечером гулянка. В темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По-моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки
"колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные
места. Травматологическое отделение института Склифосовского
напоминает: это все-таки зубные щетки!

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят
радость.

Он робко заглянул в вырез её платья.
На ней были голубые туфельки!

Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец выдает:
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - это
поцеловать ее.
- Профессор, - голос юноши с заднего ряда, - а как проще всего
довести ее до истерики???

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам
рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете
принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице,
спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так
все получается!
- Жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит,
мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы
много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все,
что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу, тогда хоть пеpесплю.

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет
предыдущий парень.

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала,
как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б
видел, как он кричал и упирался.

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться
в работу.
- Доктор, но я гинеколог...

Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен!
Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на
стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать.
И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшинy оттрахал?
- Hет, огypец съел!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с
фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой меряться.
У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее...

В pоддоме мyж ожидает, когда закончатся pоды y жены.
Hаконец, выходит медсестpа с ребенком:
- Поздpавляю вас, папаша. Всё пpошло yдачно.
- Мальчик!
- Hет, девочка и не тяните меня за палец.

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от
девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...