Пошлые анекдоты - анекдоты

один мальчик получил в школе 5 петорку. А бабушка уходила на банию, а мальчик сказал бабушку бабушка можна стабой нет нелзя ну я жн питорку палучил ладна бабушка бабушка а вотэти что это вонарик мама уходила в толет мама мама можна стабой нет нельзя но я же питорку палучил ладна мама мама а вотэта что это пишера папа уходил в толет папа папа можна стобой нет нельзя но я же питорку получил ладна папа папа а вотета что это дракнчик мама ипапа кагда занимались сексам сын пришол и увидел аааа дракнчик заходит в пишеру

Приходит мужчина к доктору.
Доктор говорит:
- Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать.
Мужчина:
- Почему???
Доктор:
- Вы мне мешаете Вас осматривать.

– Чем отличается женщина от комара?
– Когда комар сосет – его гладить не надо!

Сверхнаивность – это когда думаешь, что венеролог - работник планетария.

- милый хочу секса и прохлады!!!!
- с первым - запросто, а со вторым не обещаю....
- милый.... трахни меня в холодильнике!!!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- И что, ни х#я не оставили?
- Представьте себе -Ни одного.

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Девушка и парень лежат на кровати. Девушка сверху)
П: - Не делай так.
Д: - Почему?
П: - Потому что я тебя сейчас захочу и буду банально "любить".
Д: - Почему банально?
П: - Так можно и без "б".

Встречаются как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым.
Пьер и говорит
- Ты заешь, поручик! Вчера был на балу, зажал Наташу Ростову в темном углу! Руку ей туда….! А там…..! А там….!
Поручик
- Что там, Пьер!!!??? Что там!!!???
Пьер
- Поручик! Вы когда-нибудь лошадь из руки кормили???

Приглaсил мужык домой дeвушку.Копил мeсяц.Приготовился,кaк положeнно;икрa,шaмпaнскоe.Сьeли икорку,випили шaмпaнскоe.Мужык говорит:дaвaй потрaхaeмся! Онa:у мeня мeсячныe.Мужык:можeт в зaд? Онa:у мeня гeморой. Мужык:можeт в рот возмeш? Онa:кaриeс зaмучaл. Мужык:можeт в нос? Онa:a кaк это?!? Мужык бьeт кулaком в нос,вот тaк тeбe,скотинa, вот тaк!

война. немцы в деревне . один немец стучится прикладом в дверь и кричит
- открывай мы хотим русский женский пиписька .
открывается дверь , выходит дядя 2*2 иговорит .
ПИ*ДЫ что ли .

восьмое марта близко-близки,
и сердце бьется как олень,
не подведи меня пиписка,
в международный женский день!

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Поймали тугары Добрыню Никитича, Илья Муромца и Алёшу Поповича.Тугары им и говорят:
- Если при сложении размеров ваших хозяйств наберётся метр, то мы вас отпустим.
Мериют у Ильи Муромца - 55см. Мериют у Добрыни Некитича - 44см.
- Ну Алёшка не подкачай!
Мериют у Алёши Поповича - 1см.
Ну, отпустили их тугары, а Илья Муромец и Добрыня Некитич хохочут над Алёшой Поповичем.
- Если бы у меня встал, то получилось бы полтора метра!-говорит Илья Муромец.
-А если бы у меня встал, то был бы метр!-говорит Добрыня Некитич.
А Алёша Попович им и говорит:
- На ваше счастье, что тогда у меня встал!

Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь
предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина -
дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди
трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением
будет ребенок.

Приходит мужик в провинциальный публичный дом:
-Девочки есть?,-спрашивает
-Нету
-А мальчики?
Нету.
-А порнуха?
-Нету.
-А что есть?
-Енот.
Взял он енота.
Приходит на следующий день:
-Девочки есть?
-Нету.
-А мальчики?
-Нету.
-Ну а что есть:
-Порнуха,"мужик и енот".

8марта близко близко уже наверно полдень не подведи меня пиписка в международный женский день

Мама зовет Вовочку а он в кустах что ты там делаешь Машку тр@хаю смотри мне только не кури

колобок повесился!

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Ебёт брат сестру.
Сестра говорит: "А ты ебёшь лучше чем папа."
- Я знаю, мама говорила.

Трахают одновремено Юлию Тимошенко - Путин в рот, Ющенко в зад. Вдруг Ющенко говорит: "Владимир Владимирович, может поменяемся?
- Мне всё равно - говорит Путин - Хочете менятся, так меняйтесь. Я то тут при чём?

Два гея ебутся в лесу один говорит!
Чета живот болит погоди отойду!
Ну отошел вдруг из-за кустов крики!
воторой гей подбегает и спрашивает ЧТО случилось???
Первый гей АААА я родил вот видишь маленькие ручки маленькие ножки!!!
Второй гей:
ПРИДУРОК ты на лягушку насрал!!!