Пошлые анекдоты - анекдоты

Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомниш

идут с работы 2 мужика один спрашивает: что у тебя под животом набухло второй отвечает : жена с юга вернулась

муж жену упрекает что она глупая и неумеет пользоваться лагорифмической линейкой .на следующий день хжена выдает .твой член 16 см .моя вагина 18 см . живем мы 8 лет вместе . получается что я на 43 км 48 м . недо ана .или дое б ывай или уе ывай .

в медицинском институте идет экзамен .у студентки спрашивают. скелет мужчины или женщины здесь . ответ . скелет мужчины .да член здесь был . а экзаменатор так задумчиво бывал .бывал .бывал .бывал .

заходят трое черных в баню . ребята вы негы .нет мы шахтеры .а что у товарища член белый . а к нему жена приезжала .

почему на работу опоздал .пол лаком покрывал .упал .руки прилипли пока отодрал ноги прилипли пока отодрал руки прилипли . тут соседка люська зашла . пока ее отодрал на работу опоздал .

муж пришол домой а там любовник .муж начал драться. за руку схватил выскользнул .за ногу с хватил выскользнул.захер схватил выскользнул.мокрый. схватил ружье ба бах .мимо. сел на кровать ишепчет себе любовнику хер вытер. салютом проводил .

Интим не предлагать!!!Соглашусь ведь...

сидят две девушки - особенно вторая

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:

- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!

Забегает в кассу. К кассирше:

- На колени!! Сосать!!

Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:

- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?

Лежат в постели брат с сестрой, Сестра и говорит: "Слушай, а с тобй лучше, чем с папой!"
"Да знаю, мне мама говорила"

Дама (всхлипывая):
- Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю : "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания).

Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються!!!

- Мама! Мама! Я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

если у мнея (у девочки) пися, то наверное у мальчика писюн..... сказал учитель по философии..

9760. Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели..

9756. О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти..

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо.

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Идут два мужика. Вдруг видят в заборе коза застряла. Один говорит:
- Эх, жалко что это не Анна Семенович.
Второй подумал: "Эх, жалко, что еще не стемнело"

Жена возмущается мужу:
- че я все время делаю минет? Я тоже хочу чтоб мне полизали! Иначе никакого секса!
Муж ломался-ломался, да деваться некуда, приступил. Весь морщится, пытается нед дышать , но лижет. И вдруг жена от удовольствия ка-а-а-к перданет. Мужик воскликнул:
- Слава господи! Хоть глоток свежего воздуха!!!