Авто-анекдоты - анекдоты

Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в
городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости
280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское
преимущество - они быстро размножаются.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель (ну оочень похожий на мужчину) протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И.
- Тааак.., - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!После долгих препираний водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки..
- Эх, товарищ сержант, - грустно замечает водитель, - какому-то х@ю вы верите, а нашим советским документам - нет!

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказскойнациональности, непристегнутое. Гаишник:- Платите штраф!<ВR>- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!- Издеваешься???<ВR>- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!<ВR>- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!<ВR>

- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
- Нет, что вы! Просто это не моя голова.

Девченки из Спайс Герлз стоят на стоянке и пытыются открыть свою машину:
- Давай быстрее!
- Да не могу я заело!!
- Ну давай постарайся, а то уже дождь начинается а у нас верх опущен...

Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Встречаются два приятеля. Один на Газели. Причем весь такой НР, помахивает сотником. Его приятель слегка балдеет, заглядывает в кабину, атам все сплошь кожа да красное дерево, руль опять же с дырочками для пальцев. Он еще больше балдеет и спрашивает:
- Слушай, а накой при таких деньгах тебе грузовик?
- Какой еще грузовик?
- Ну вот же, кузов...
- Дурилка, это же СD ченджер на 100000 дисков....

Едет индейский вождь на машине по Неваде ( в наше время ). Неожиданно у него что-то ломаетсяв МОТОРЕ. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходитна обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
- Пришлите сюда кого-нибудь с $500 ! Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгликостер с таким сообщением:
-А зачем тебе деньги, вождь? В это время рядом на полигоне проходятиспытания, раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
-Чего, спросить нельзя, что ли ?

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.