Авто-анекдоты - анекдоты

Едет Мерс на большой скорости. (М)Мент тормозит. Выходит офигенная (Д)дива.
(Д): Извините я наверное превысила скорость?
(М): Да. С Вас штраф.
(Д): Да конечно я заплачу. Открывает багажник, там полно баксов. Достает пачку и дает (М).
(М): В офигении: -Девушка если не секрет кем Вы работаете?
(Д): Миньетчицой.
(М): х$% что-ли сосете?
(Д): Это ты х$% сосешь, а я миньетчица.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:<ВR>- Это моя вина!<ВR>- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моявина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать черезкювет и подождать, пока вы проедете.

Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосуетпривлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100баксов...

Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
- С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
- 130? Да я шел всего 60!
- Может вы еще скажете, что вы стояли?
- Да, я практически стоял.
- Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедетпервый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты асс... асосс... а отсоси ты!

Едет мужик в автобусе и видит симпатичную женщину с маленькой девочкой. Мужик ей и подмигивал, и заговорить пытался - ноль эмоций!Мадам неприступна.
Тут мужик к девочке:
- Как тебя зовут?
- Леночка.
- Сколько тебе годиков?
- Четыле.
- А что это у тебя, Леночка, мама такая серьёзная?
- Мама не серьёзная, она просто какать хочет.

Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес. Голос за кадром:
- Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником". Еще через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП.Старший из них пишет на бланке:
Протокол об утопании автомобиля ....
Вдруг остановился,подумал, зачеркнул написанное и начертал:
Протокол об утопии автомобиля ....
Подумав ещенемного исправил:
Протокол о вхождении АВТОМОБИЛЯ в воду и не выходе из нее ....

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов - и забирай!

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованыйавтомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, чтопарень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки назаднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем надевушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

Бензоколонка. Очередь. В очереди стоит 600 мерс с тонированными стёклами. Подходит очередь 600-го. Вдруг на заправку резко заруливаетджип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса медленно опускается стекло...
- Эй, Вы двое на уазике, в общую очередь.

По трассе несется покореженный "Мерс" и тащит на буксире три нулевых, блестящих"Запорожца". "Мерс" тормозит Гибддшник:
- Что за фигня на дороге ?!!
- Дык , за одного битого трех небитых дают!!!

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

Едет мужик по военно-грузинской дороге, видит - дед голосует. Ну посадил он ксебе деда. Едут дальше, вдруг видит мужик какой-то странный знак:
- Слышь, дед, че это за ж@па на знаке?
- Нет, сынок, это не ж@па, это туннель впереди.
Едут дальше - и правда туннель. Вдруг какой-то еще знак:
- Слышь, дед, а че это за х#й на знаке нарисован?
- Нет, это не х#й, просто щас будет боковой ветер.
Ну и правда начался боковой ветер. Вдруг видит мужик еще один знак - х#й вж@пе:
- А, дед, я знаю - это боковой ветер в туннеле!
- Нет, сынок, сбрось-ка лучше скорость - впереди пост ГИБДД!

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанамнасрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б%я! Ну, Парламент разослалдепеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепеннуюпереподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год.Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пуститьих на неделю по дорогам страны...

Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Бабка садится в автобус, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая проездной.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на проездной.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Целый месяц годным был, а теперь не годится.

Двое едут на машине. Один говорит:
- Вась, кажись к городу подъезжаем.
- С чего ты взял то?
- Да людей всё больше под колеса попадает.

В больнице беседуют, двое в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.