Черный юмор - анекдоты

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть - он сожpал мою капусту.

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот,
другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!
- А бил он...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой
скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак
остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100
останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован
под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит
американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу...

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает
за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные,
а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой -
для продажи.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку
виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь
за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука, ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы вылечили, теперь займемся слухом!

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
солнце для жены, акулы для тещи!

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит
грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли
не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул,
гнида! Ты че, совсем охренел?...

Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева: "Кто там?"
Голос из-за двери: "Не бойтесь, не гости..."

В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

- Доктоp, вы удаляете зубы без боли?
- Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе руку...

Развал СССР.Парад суверенитетов.Киргизия принимает гимн,герб и флаг страны.На гербе изображена певчая птичка,пчелоед-щурок.Киргизский гимн воспевает певчую птичку пчелоеда-щурка.Флаг раскрашен в цвета певчей птички пчелоеда-щурка в зелёный,синий и желтый.В это же время с официальным визитом Киргизию посещает глава соседнего государства И.А.Каримов.Разговор двух президентов.Каримов:"Вас недостоен такой вот флаг."Акаев снисходительно улыбается. Каримов:"Вас недостоин такой вот герб."Акаев снисходительно улыбается.Каримов:"Вы достойны птицы более высокого полёта."Акаев сниходително улыбается.Каримов с размаху хлопает ладонью себя по лбу:" Аааааааааааааааааааааааааааааййййййййййййййййййййййййййййййййййййй,как же,я должен был сам догадатся-Ваш народ ведь все время щурится!"

На стройке пропал кирзачь-гастербайтер.Прораб допрашивает его друга:"Ответь-ка,мой дружок,где твой дружок?"Кирзачь отвечает:"Зарыл".Прораб:"Как это так,а если серъёзно,где твой дружок?"Мой дружок. Кирзачь отвечает:"Зарыл".Фу ты,прораб вспотел от страха.Начинает орать:"Где зарыл,как зарыл?"Кирзачь отвечает:"Извини нассальник,па гороскопама мая жирафа,только сисас досло."Зовёт друга:"Эй,Зарылбек,Зарылбек иди нассальника служи."Прораб вытирая пот с лица."Ну гад, осёл сисастый,напугал!"

У русаков скрепляют договор ударив по рукам.У кирзачей все не по-русски.Кирзачи,скрепляя договор,жмут правую руку правой рукой,левую руку левой рукой,пинают правой ногой правую ногу,левой ногой левую ногу.Иначе договор не действителен.(памятка для туристов)

Мончобаня кирзачей-выройте глубокую яму,на дне ямы разведите костёр,затем,когда яма сильно нагреется,налейте в яму воду.Плавающие головещки соберите дуршлагом.Сверху поставьте юртачум. Добро пожаловать в оздоровительную баню Манаса (прим.если вы с любовницей-яму надо делать побольше).

Кирзачь-гастербайтер неучь:"Читать,писать не знаю е..ать кушать давай".То есть ершать кушать давай.А вы то что подумали?Слыхал что в коих европах бани общие.Перепутал,залез в женский туалет,сидит.Вдруг заходит девушка,снимает труса садится,напротив.Кирзачь:"Во б..дь да у них тут и туалеты общие"!

Старушка-божий одуванчик,была взята с поличным на месте преступления сотрудниками полиции (благодаря бдительности участкового).На следствии старушка утверждала,что она пошутила,когда показывала кирзачам надпись на столбе"граница подьездного пути"и за каждое пересечение железнодорожного полотна изымала 10 рублей с носа.