Черный юмор - анекдоты

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного
бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что
кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид
открывается...

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -
она топит своих котят только в теплой воде.

- Доpогой, что тебе подаpить на память?
- Сpедство от склеpоза.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о
политике и начнешь исповедоваться в грехах.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком
вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче,
колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а
он в камышах заныкался...

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не
падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом
слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды,
а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

Если вы хотите круто изменить свою жизнь,
подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу
и со всей силы долбаните по лобовому стеклу кирпичом...

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип
командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал
слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию
и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш
автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу
солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества,
передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с
солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут
не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми
в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей
машины!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном
спорте?
- Гравитация!

Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного
возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке.
Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

Одна очень сексуальная телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как
затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба,
несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла
без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его
прихода. Появляется старичок совершенно голый.
На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив,
в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник
вы положите мышеловку.

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет, за новыми собаками.

- Какая у больного темпеpатуpа?
- Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где бинты?! Где, к примеру,
йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза
закапывать?!

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза
и не слушал.