Черный юмор - анекдоты

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
...

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог
повеситься в другом месте?

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего
мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер,
между них можно поставить новую машину.

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со
смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал
тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте,
еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять
двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку.
Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки.
Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер.
Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными
глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза,
музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает,
попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций.
Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх,
делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову.
Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти.
Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины
населения земного шаpа.

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и
с салфеткой!"

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру,
ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец
и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет
это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт
голову моджахеда...

- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой
машине или ты хочешь узнать завтра из газет?

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар
потушили, в грязь лицом не ударили.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному
врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть
пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих,
к сожалению, спасти не удалось."
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили..."

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в
спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия,
и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же... Вечно молодой... Вечно пьяный...

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Сенбернары - это собаки, которые живут в Альпах и ищут
альпинистов, попавших под снежные лавины... Тем и живут...

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно отвечает:
- Да, мяса на всю зиму заготовим...

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает
на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую.
Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он,
кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее
дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только
потом сожрет вас - то это гризли.