Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Черный юмор - анекдоты
Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?
Добавлено:
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных,
бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от
разрыва сердца.
Добавлено:
В кадре холл аэропорта.
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять".
Добавлено:
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя
у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
Добавлено:
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожалуйста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...
Добавлено:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь
грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?
Добавлено:
Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих
пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим
пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора,
что может привести к засорению и порче эскалатора...
Добавлено:
Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"
Добавлено:
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда
избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером
домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" -
радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера
со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в
спальню и видит второго киллера с оторванной головой.
Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком
сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...
Добавлено:
- Hет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
Добавлено:
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям
милиции рассылают фотографии: анфас, левый профиль, правый
профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
Добавлено:
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
Добавлено:
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы
"ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? -
спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
Добавлено:
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Добавлено:
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
Добавлено:
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но
уж больно женственное. А теперь как?
- Ну как, как... Представь себе бабу с бородой...
Добавлено:
Ей на ухо наступил медведь.
Не пожалел он и остальные черты лица.
Добавлено:
- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем
другой зуб!
- Успокойтесь, больной, постепенно я и до него доберусь.
Добавлено:
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама
начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает
девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Добавлено:
Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик
Хоттабыч и причитает:
- Hу зачем я бороду покрасил...
Добавлено:
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается
машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
Добавлено:
Ты должен держать себя в форме.
Вот моя бабушка в 60 лет каждый день пробегала 5 км.
Сейчас ей 97, и мы так и не можем ее найти...
Добавлено:
Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
Добавлено:
Заползает к психиатру человек.
- Так, кто это здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.
Добавлено: