Черный юмор - анекдоты

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские
авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса,
заслуженный мастер парашютного спорта...

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит
вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю!

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою
собаку последними словами...

- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy
с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут
выбирать для вас дом престарелых.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но
мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

- Да у него плоскостопие последней стадии!
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде.
Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость
неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме
меняй почаще.

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот.
Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там
занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой
номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,
отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля
такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам,
куда вы это сделали."

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок,
обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста.
Для задержания был вынужден применить табельное оружие.
В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".