Про Вовочку - анекдоты

- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя
на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное
окружение.

Маленькие Вовочка и Леночка на пляже. Они совсем маленькие и
поэтому голенькие. Леночка долго разглядывает Вовочку и наконец
говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими
и украинцами.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе
объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги
и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на
бульвар... А я написал - моя мама не такая!!!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился
вперёд и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было...

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и
спрашивает:
- Кто написал "Войну и Мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чё вы там бухтите!!!

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов,
то куда ж теперь денешься?

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сволочь возьмет, да и наступит на него...

Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как, или у кого?

Вовочка приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках!"
Мама пишет:
"Если найдёте решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пять рублей.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пять рублей.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за десять.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за
плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя
быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может, он
согласится.

урок биологии!!
учительница задает д/з
И так дети принесите на следующий урок говорящих животных!!!!
на следующий урок все принесли попугаев, а вовочка принес воробья и сову!!!
Учительнца говорит вовочке, они же не умеют разговаривать!!! вовочка спрашивает воробья!!! так воробей, сколько тбутылка водки стоит в магазине??? воробей- чирик, сова потверди!!! -УГУ

Вовочка идет в туалет с глобусом, а мама спрашивает :" Зачем он тебе?!" а Вовочка отвечает:" Да так, мам, на мир посрать!"

Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Коля говорит:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водителем.
Машенька:
- А я стану мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой...

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?
- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать! Логики нет!!!"

Вовочкин папа собирается в Ленинград и спрашивает детей какие им привезти подарки. Только условие - просить подарок в стихотворной форме. Машенька говорит:
- Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад!
- Молодец Машенька, привезу тебе мармелад. А теперь ты, Варенька.
- Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад!
= Хорошо Варюша. А тебе что Вовочка?
- Папа едет в Ленинград, привезет мене мопед!
- Вовочка, ну где же здесь рифма? Вовочка задумался и выдал:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Приходить Вовочка из школы и орет,Мама Мама а почиму меня все в школе Лохом называют . Мама.Яким це лохом! Вовочка.Не знаю каким ну говорят конкретным!!!!))