Про Вовочку - анекдоты

вовочка говорит другу, я не знаю но мои родители по чему-то мультиков боятся только я сяду их смотреть, а они сразу под одеяло - и дрожат!

приходит Вовочка бухой домой:
мама:Вовочка ты пьяненький?
Вовочка: в жопочку...

Урок литературы.
Марья ивановна:
-Ребята угадайте поэта которого мы будем проходить начинаетсяна на "П", заканчивается на "Н".
Маша тянет руку:
- Пушкин!
-Правильно Маша мне нравиться ход твоих мыслей! одгадайте поэта которого мы будем проходить потом? Начинается на "Т" заканчивается на "В"?
Маша опять тянет руку:
-Тургменёв!
-Правильно Маша мне нравиться ход твоих мыслей!
Вова тянет руку:
- Марь Ивановна одгадайте слолво начинается на "Х" заканчивается на "Й".
-Вова выйди из класса!
-Это Химингвей! Но мне нравиться ход ваших мыслей!

Анекдоты про Вовочку
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Анекдоты про Вовочку
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Анекдоты про Вовочку
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

Вовочка подходит к маме и говорит:
Мам?мам?мам?Уменя тут"проблемка"
Мама отвечает:О,не беспокойся.У
меня однажды тоже
Била проблемка...И сейчас она стоит
передо мною вся обоссаная.

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Приходит папа в садик за вовочкой первый этаж хорошъе дети нету вовочки второй этаж плохие дети нету вовочки третий этаж очень плохие дети нету вовочки четвертый этаж надпись вовочка.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Вовочка утром идет в спальню к родителям,
но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную
скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
-И эти люди!!! И эти люди запрещают мне
ковыряться в носу!!!

Учительница спрашивает: "Дети, а кто кем хочет стать, когда вырастет?"
Машенька: "Воспитательницей..."
Мишенька: "Водителем..."
Вовочка: "Сексопатологом!!!"
Учительница, конечно, краснеет и, запинаясь, произносит: "Ну Вовочка, ты же, наверное, не знаешь,что делает сексопатолог?..."
А Вовочка: "Вот смотрите - стоят на улице три женщины с мороженым: одна кусает, другая лижет, а третья - сосет. Кто из них замужем?"
Учительница, еще больше краснея: "Ну, наверное та, которая сосет..."
"А вот и неправильно! - отвечает Вовочка. - Замужем та ,у которой кольцо на руке...А вот такими, как Вы, я и буду заниматься!..."

Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

В Вовочкином классе идет урок литературы. Учитель дает задание детям придумать предложение с фразой "Если б я имел коня". Встает Маша и говорит: "Если б я имела коня, то я бы на нем каталась." Учитель говорит: "Молодец, Маша, садись 5." Встает Петя и говорит: "Если б я имел коня, то я бы за ним ухаживал." Учитель говорит: "Молодец, Петя, садись 5." Встает Вовочка и говорит: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер."

Boвин папа едет в Ленинград. И говорит детям: "Дети, если вы мне придумаете стишок про то, что вы хотели бы получить в подарок, то я вам это привезу. Машенька говорит:" Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад. Папa говорит: "Хорошо Машенька, привезу я тебe мармелад". Петя говорит: "Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад". Папа говорит: "Хорошо Петя, договорились". Вовочка подходит и говорит: "Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед". Папа говорит: "Вова надо в стихах". Hу, Вовочка и говорит: "Пaпа едет в Ленинград, мамин трахарь будет рад, а за этот вот секрет, папа купит мне мопед!"

Идет вовочка с мамой по базару и просит:
-Мам я есть хочу я пить хочу.
За лотком стоит кавказец торгующий арбузами,и наблюдая эту картину говорит:
-Э дэвюшка купи малчику арбуз и наестся и напьется.
вовочка в ответ:
слушай мужик подр-чи ногами и нае-ся и натанцуешься.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать,
откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой,
в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза
не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся,
то во что остается верить?!

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех *бёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - *уй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - попи*дел и спать идёт!!!

Вовочка:
- Мама, а можно я схоу в туалет?
Мама:
- А ты уроки сделал?

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьиванна, место для рекламы.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером!
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."