Про Вовочку - анекдоты

Утром семья завтракает. Сидят Вовочка,мама,папа,и младший брат и едят кашу! Папа доедает кашу и уходит в комнату! мама не доедает кашу и тоже уходит в комнату! Вовочка сидит ковыряется в тарелке, тоже не доедаяя встает и идет в комнату! Через 2 секунду Вовочка выбегает из комнаты и начинает дожирать свою кашу! Младший брат спрашивает что там Вовочка говорит :-жри свою перловку а то папу в жопу ебет всех кто кашу не доел!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Писающая пися хи-хи, ебущий ебальник ха-ха




Посвящается Косаревой Власте. Света, 13 лет.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

Учительница приходит домой к Вовочке, звонит в звонок, дверь открывает импозантный, прилизанный мужчина в деловом костюме и очках:
у:Вы папа Ввочки?
п:Да
У:вы не могли бы его позвать?
п:(в глубь квартиры)Вольдемар, это вас!
в:Пиздишь?
п:Бля буду...

История иронии полна.
На чёрной речке радосный дантес фальшиво напевал "Убили негра"

-папа, что висит на стене?
-сабля.
-че бля?
-спи бля!

Идёт Андрей и вдруг Виталик упал.Смысл в том что Женя кататься не умеет

2 мужика болтают:
1-меня жена с любовницей застукала!
2-Хм...
1-Она сына забрала, квартиру!
2-Хм...
1-машину сволочь!
2-Тебе везёт!
1-Почему?
2-Меня без хуя оставила

Приходит Вовочка домой иговорит своему папане(Новому русскому)
-Па! дай 100 баксов
-Нахуй?
-Не! На шлюху!

хи-хи

- внук просит дедушку рассказать сказку.
он берет косяк и начинает рассказывать.
дед: жил-был гоблин.
внук: кто блин?
дед: гоблин блин. и была у него сабля.
внук: кто бля?
дед: сабля бля, спи бля чмо бля.

вовочка с колобком повесился!!!

ТРИ МУЖИКА ПОПАЛИ НА ОСТРОВ 1МУЖИК ГОВАРИТ Я ПОЙДУ ЗА ДРОВАМИ ЕСЛИ НЕПРИДУ ЧЕРЕЗ 2ЧАСА ИЩИТЕ МЕНЯ.ПРОШЛО 2 ЧАСА 2 МУЖИК ГОВАРИТ ЕСЛИ Я НЕПРИДУ ЧЕРЕЗ2 ЧАСА ТО ТЫ МЕНЯ ИДИ ИЩИ.ПРОХОДИТ 2ЧАСА НУ 3МУЖИК ПОШОЛ ИХ ИСКАТЬ,ВИДИТ ТАБЛИЧКУ АМАЗОНКИ СВЕРНУЛ ЕЕ АМАЗОНКИ ВЫЛЕТАЮТ И ГОВАРЯТ МЫ МУЖИКОВ ЛОВИМ И ОТРЕЗАЕМ ИМ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ ТВОЙ 1 ПРИЯТЕЛЬ БЫЛ ДРАВАСЕКОМ МЫ ЕМУ ОТРУБИЛИ ТОПАРОМ 2ПР.МЯСО-РУБАМ МЫ ЕМУ ТОЖЕ ОТРУБИЛИ ТОПАРОМ,А ТЫ КТО А Я ВСЮ ЖИЗНЬ МОРОЖИНЫМ ПРОТАРГОВАЛ ЗАЕБЕТИСЬ СЛИЗЫВАТЬ.

Приходет Вова в школу на урок русского языка.Училка говорит: Сегодня тема "Волки".Что умеют делать волки? Маша:летать! неверно! Вова:ебуца!К

Вовочка приходит из школы:
-пап,у нас в классе есть удивительный мальчик!
-и чем же он удивительный?
-а тем,что он учится ещё хуже чем я!!!!!!!

Сосите все
Коптяй лох

Училка:Вовочка посчитай до числа до , которого можешь.
Вовочка:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет дама король туз.

Прыгает вовочка на кровате.
Бабушка:
не прыгай вова живот большим станет.
потом вышел вова погулять видит беременная женщина идет и говорит ну чё коза допрыгалась!

Учительица приходит домой к Вовочке:
-Вова, папа дома?
-Да, сейчас позову.
Приходит отец:
учительница и говорит:-Вы знаете, что ваш сын Gold курит?
отец:-Вовочка, ты почему мой Gold куришь, вон твой Космос на холодильнике лежит.

Как накормить кошку горчицей ( американец берёт кошку суют ей в рот горчицу она кричит но жрёт, русский говорит жестоко, француз берет колбасу впихивает туда горчицу кошка жрет, русский говорит (обман), русский берёт кошку мажет ей пот хвостом, кошка орёт и вылизывает, русский говорит, есть музыка, и сама жрёт).

Сотрудника спецслужб тренируют работать с мелафоном:
- Найди какого-нибудь ребенка и заставь его обписяться. Получилось?
- Два раза.
- А второй то раз зачем?
- Контрольный.

Встречаются как то танк и запорожец.
Танк говорит нелюблю тех у кого мотор в жопе, а я не люблю тех у кого хуй на голове отвечает запорожец.