Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Про Вовочку - анекдоты
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "очевидно" и "по тому что"
Машенька:
- Очевидно сегодня будет дождь, потому что на небе туча.
- Молодец, ну, а ты вовочка?
- Бабушка взяла старую газету.
- Ну и что?
- Очевидно она пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Добавлено:
Приходит Вовочка с полной ложкой спермы и говорит:пап я тебе эту ложку и ничего тебе не должен
Рейтинг: 31/9 (3.44)Добавлено:
KORO4E SASAL U KONJA HUI OIGEN I VDRUG OTKUSIL U NEGO ZALUPU
Рейтинг: -21/12 (-1.75)Добавлено:
Вовочка спрашивает:
- Пап а шестелетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Добавлено:
После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино"
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на ***а нам лишний рот в семье?
*** *** *** *** ***
Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сёдня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!
Добавлено:
Учительница говорит классу:
Итак, сегодня мы пишем о... Королеве, Англии, Боге и сексе и ещё должна быть некая тайна.
Через несколько минут Вовочка здает сочинение, учительница читает сочинение:
О,Боже - подумала Английская Королева - Я беременна, и не знаю от кого!
Добавлено:
учитель:вовочка на чем ты спишь?-на валенке а
папа?-тоже на валенке,а мама? мама тоже на
валенке, а бабушка? - на подушке, а в подушке
что? -валенок!!!
Добавлено:
учитель:вовочка на чем ты спишь?
Рейтинг: -5/9 (-0.56)Добавлено:
у вовочки сдохли рыбки! папа спрашивает у него: а ты им воду хоть менял ! - нет, они ещё ту не выпели!
Рейтинг: 30/7 (4.29)Добавлено:
мама приходит с работы уставшая, а ей вовочка говорит- мам я посуду помыл.Молодец сынок! Мам я полы помыл. Молодец сынок!
Мам наша кошка беремина!ммолодец сынок.
Добавлено:
- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! - сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!
Добавлено:
урок литры
Училка:придумайте рифму к слвам: еслиб я имел коня!
Петя:еслиб я имел коня я б на нём катался
Вовочка:если б я имел коня это был бы номер, еслиб конь имел меня я б наверно пмер!
Добавлено:
Подошла бабушка к Вовочке и спросила:
-Сынок а ты чего так тресёшься?
А он ей:
-Отойди, бабушка, чащ как брызнет!
Добавлено:
вовочка сидит на папиной голове и говорит
- пап а ты умееш дышать вкусно
- ну дапустим да
вовочка пукнул и убижал с закрытым носом
и говорит из комнаты
- ну дыши
Добавлено:
пришел вова, упал и сдох!ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!
Рейтинг: -69/22 (-3.14)Добавлено:
еалокеиттпьотьопкелншджпрьь плрондщгот лю пбюрьонщед ьрлпорнлшгт иб бпоренлори
Рейтинг: 11/11 (1)Добавлено:
Идёт Вовочка с папой, видит что собыки ебутся.
Вовочка говорит: "папа, а что они делают?
Папа: "ну как тебе сынок обьяснить. Видишь одна собака напригается, а другая расслабляется?
Вовочка: "понятно"
Ну идут они дальше. Папа говорит: "что тебе понятно?"
Вовочка: "В НАШЕЙ ЖИЗНИ НЕЛЬЗЯ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, А ТО ВЫИБУТ, КАК СОБАКУ!!!!!"
Добавлено:
Марья Ивановна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.
Добавлено:
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони
недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
Добавлено:
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?
Добавлено:
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой!
Добавлено:
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения.
Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому
что он проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова
употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Естественно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это
не включая услуг анестезиолога!
Добавлено:
Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
Добавлено:
Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить
пять килограмм конфет и полкило картошки?
Добавлено: