Про женщин - анекдоты

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Парень с девушкой сидят, ужинают у девушки в квартире...
После продолжительной трапезы девушка привстав из за стола
- Ну все Вася, ТЫ МОЙ!!!
Парень подскакивает...
- Чё мой, чё мой???... САМА МОЙ!!!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения
более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

После общения с SysАдмином целый день пребывал в полной уверенности, что
работаю в НИИ скотоводства и мужеложества.

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов -
макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и
лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены
черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей.
Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и
лошадиный череп...

Блондинка на экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Сидит блондинка и слышит чей-то голос.
Блондинка спрашивает у голоса:
- Ты кто?
Голос:
- Я мозгоед.
Блондинка:
- А ты где?
Голос:
- У тебя в голове.
Блондинка:
- А что ты там делаешь?
Голос:
- С голоду помераю...

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Девушка приходит в универ и говорит подруге:
- Ты представляешь, какой-то пьяный меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать -
и через неделю она как шёлковая!