Про женщин - анекдоты

...Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

...Штирлиц приехал проверять завод по выпуску презервативов. Заглянув в один цех, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив. "Конверсия" - подумал Штирлиц.

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

...Приходит женщтна в аптеку и говорит продавщице:
- дайте мне пожалуйста один презерватив и стакан воды.
Та ей дала. Женщина распаковала презерватив съела его и запила водой. На второй день повторилось тоже самое. На третий день опять приходит та же женщина и опять просит презерватив и стакан воды. Аптакарша ей это все выдала и спрашивает:
- уважаемая, может Вы не знаете как этим пользоваться?
- Да не деточка знаю, просто понимаеш что-то так е*ет внутри

Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось
маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе,
широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины
девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные
пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

...Вопрос:
-Можно ли спать с открытой форточкой?
Ответ:
- Можно, но лучше с женщиной!

...Армянское радио спросили:
- Что общего между Киваловым и беременной женщиной?
- Задержка...

... У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

...Решили ученsе проверить что в женщине в голове.Ну,поймали женщину,вскрыли черепную коробку,а там-пусто.Ищут,ищут-все равно пусто,только ниточка тянется через всю голову. Ну думали-думали, что то за ниточка. Взяли,и отрезали - уши отпали.

...Обьявление: пропала женщина. Особые приметы: возраст 30 лет. Говорит, что ей 25 лет. Выглядит на 55.

...Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.

... Женщина заходит в секс-шоп,осмотрела витрину и спрашивает у продавца:
-Скажите,а почему женщину у вас можно купить целиком,а мужика только по запчастям?

...Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

...Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз,
проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны? Но сообща.

Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Богатые.
3. Умные и богатые, но голубые.

...Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать.
- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?!
- А мне такие женщины больше нравятся!

...Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.

...— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
— Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
— Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

...Сидит лягушка на берегу озера, мимо бегемот плывёт. Решил спросить у лягушки сколько времени.
- Лягушка, а сколько сейчас времени?
- Я, может тут как женщина сижу, а не как часы!

...Новость: ""Как стало известно, новость о том, что клубу ""Милан"" предложено обменять
Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой
и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера ""Милана""
Карло Анчелотти звучит следующим образом: ""Меняйте Шевченко на х*р"".

...- Помните в фильме ""Вспомнить всё"" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

...Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

...Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: ""Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж"".

...""Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!""

...После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.