Про женщин - анекдоты

- Эх дурак я был, когда на тебе женился...
- А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

- Ну как твоя жена, окончила строительный институт.
- Ну.
- Теперь строит что-нибудь?
- Ну.
- И что, если не секрет?
- Ходит по улицам и строит из себя целочку!

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь,когда директор спросил у меня,сколько мне лет,я не могла вспомнить толи 20, то ли 21.
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала,что мне 19.

В казино:
- Не знаю,право,на какой номер мне поставить...
- Поставь на свой возраст.
Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет:32!
- Браво ты выиграла!
- Увы, я поставила на 22...

Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:
- Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче.
Другая:
- А мне, которые потоньше и подлинней.
- А мне, все подряд. Я их есть буду.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длиноногая сестра.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

- Представляешь,я чтот совсем зарапортавался,вчера дал в постели жене 10 штук.
- Ну ты даешь! А она что?
- А она взяла...

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.

Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики - "Дурак!!!"
Через некоторое время,более мягко - "Дурачок".
Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе - "дурашка"...

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.

Спросили одну голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О,это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?

Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
- Сережа, - угощает она, - мажь масло на хлеб!
- Спасибо, я мажу.
- Мажь, мажь на хлеб, - не успокаивается девушка.
- Да мажу, я мажу.
- Ну так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
- И эту ужастную картину вы называете произведением исскуства?
- Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянкаотвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?

- Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

Перемерив штук 20 шляпок,покупательница обращается к продавцу:
- Я,пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.