Анекдоты и демотиваторы

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный
старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек -
представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен
был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал
крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые
светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Утром.
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы.
Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов,
а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как
можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю
ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...

Парень говорит девушке на свидании:
- Ты самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему
все говорят, что у меня совершенно нет вкуса?!

Мужчина средних лет - своему сослуживцу:
- Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал
заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть
футбол по телевизору, даже если по другой программе идет
фильм о любви.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой
молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей
дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и
приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте
каждой по половине.
- Hеплохая мысль, - сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую
Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь
и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет,
за детьми не следит... Господи! Я, конечно, привык к ней, но,
если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля
Твоя!"

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный
практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, -
раз на день рождения жены с любовницей приперся.

В большом магазине организован показ модных купальников.
Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные...
У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь
смотрит на фигурки. Наконец, жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки
не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех...

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее
бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж
получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает
черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить
близнецов...

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта...

Мюллер:
- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
- ???
- Русская пианистка всё рассказала!
- А очень плохая?
- Не мне, а вашей жене!

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что
получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на
Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал
поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты
посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!