Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника,
которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.
Добавлено:
Утро. Жена - мужу:
- Сволочь, ты почему меня сегодня ночью называл Наденькой?!
- Любимая, ты не поверишь... Приснилось, что я - Ленин!
Добавлено:
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Добавлено:
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему вы хотите развестись?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает!
Добавлено:
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда
не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней,
с кашей!
Добавлено:
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть
посуду?
Добавлено:
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
Добавлено:
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Добавлено:
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.
Добавлено:
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Добавлено:
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села
красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Добавлено:
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
Добавлено:
Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки,
гарем... Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир,
путешествия, корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья.
Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь.
Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Добавлено:
- Любимый! Давай купим вот эту шубку!
- Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
- Ну вот то и не будем покупать!
Через год...
- Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
- Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку.
Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы, конечно,
купили эту шляпку!
- Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти
деньги можно купить весь магазин!
Добавлено:
Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.
Добавлено:
Две подруги.
- Ну, как твой бойфренд?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Добавлено:
В ресторан звонит Герасим:
- Хотите заказать еду?
- Му-му...
- Может вы хотите выпить?
- Му-му...
- Может вам бабу...
- Ага!!!
Добавлено:
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
Добавлено:
В купе двое трахаются:
- А у меня, между прочим, триппер.
- А у меня - сифилис.
- Да ладно, я пошутил.
- Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
Добавлено:
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Добавлено:
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
Добавлено:
- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Добавлено:
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
Добавлено:
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!
Добавлено: