Анекдоты и демотиваторы

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором
плавает бегемот.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали -
Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему
оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать.
Не знаешь, куда обращаться надо?
- Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему
сыну в подарок купил...

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
...

Новый русский хвастается:
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника
он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади
врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается
с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
- Да всмятку твой запоpожец, блин!

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями
о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему???
- Да 56 франков - разве ж это деньги!

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт
1000 рублей и подает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб?! Все, сейчас повяжут."
Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава...
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста,
пальцы!

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный
водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец".
Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает
новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу,
бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой.
Он и начал pазговоp о жизни:
- Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается.
Сын pастет, yже 9 лет исполнилось.
- Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, японская,
мыслью управляется.
- Это как?
- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары
включились, подумал - стекло опустилось.
- Класс! И как, ездишь?
- Да нет, с ручника снять не могу.

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без
слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а чё у тебя протектор на резине какой-то странный?!
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму
шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

Разговаривают двое сыновей новых русских:
- А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил:
"Гадом буду, а Рoстроповичем его сделаю".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Рoстропович.

Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для
прохождения таможенного контроля.
Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы.
Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора,
двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС...!!??"

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сп@#дили.

MS Office для новых русских: "ВСЕ ДЕЛА 2000"

Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права.
Тот протягивает - все грязные, заляпанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали
проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за
билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную
щетку.
Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста!?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная
щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз!!!

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на
бензоколонку и начинает заправляться.
Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час
лью бензин, а все не наливается?!
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"