Анекдоты и демотиваторы

Налоговый инспектор спрашивает нового русского.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Новый русский:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за бред! Думаете, я поверю?
Новый русский:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Возвращается новый русский из Испании.
Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там
мужики на быков так профессионально наезжают...

Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс".
Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает
головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань
на "Запорожцах"...

Дорога. Обочина. Стоит 600-ый Мерс. Капот открыт, в нем
копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется
Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает :
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!...
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлиняй, че примерз-то?

Новый русский проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2х2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге
стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог
самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала,
что вы их не можете себе позволить.

Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:
- Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой
пацанский был в натуре.
Продавец:
- Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции
дорогой эксклюзив и т.д.
Новый русский:
- Чиста цвет не прёт.
Продавец:
- Вот, пожалуйста, другой рулон, - и раскатывает другой рулон.
- Чиста ворс крупноват.
- Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.
Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый
русский говорит:
- О, чиста то чё надо.
Продавец:
- А вам много надо?
Новый русский:
- Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок
оторвал.

Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает
рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты,
сама невинность и обаяние.
Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и
рассматривает себя.
Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах.
Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги.
Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается
за голову:
- Господи! И чего только люди за деньги не делают!!!

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер
ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает,
ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит
его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на диске "Led Zeppelin" написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц
объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех
автомобилей "Запорожец".

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить -
помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и говорит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте
встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально,
стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили.
Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков,
БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на
окруживших его ГИБДДешников:
- Ну, блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых
палочек...

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла
зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает,
задумался на секунду и говорит:
- Проезжай - своих не останавливаем...

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы,
выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев
в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали?!
НР, пряча стволы: Поломались...

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей в непонятках:
- Да, вроде они, типа, музыканты?
- Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его
на трассе:
- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плёлся.
Hу так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все
экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство,
как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они,
как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал.
Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков.
Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво
опускает. Стоит, думает:
- Да-а, какая гуманная нация...

Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они
выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан!

Встречается сын нового русского с другом и делится последними
новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять.
Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить.
Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая
игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами
задавили...

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно
на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже.
Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину,
шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому.
Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!