Анекдоты и демотиваторы

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после
второго плана.

Рейтинг: 9/6 (1.5)
Добавлено:

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает
из окна:
- Уйди, пчелка...

Рейтинг: 5/6 (0.83)
Добавлено:

Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

Рейтинг: 25/6 (4.17)
Добавлено:

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому
говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно.
Хоть бы контузило, что ли...

Рейтинг: 23/6 (3.83)
Добавлено:

Венок на похоронах наркомана:
"Вася, ты не умер. Ты гонишь!"

Рейтинг: 10/4 (2.5)
Добавлено:

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков,
наркоманы могут летать себе спокойно.

Рейтинг: -2/3 (-0.67)
Добавлено:

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"

Рейтинг: 29/6 (4.83)
Добавлено:

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные
волны.
Половина студентов их увидела...

Рейтинг: 23/6 (3.83)
Добавлено:

Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще!

Рейтинг: 20/7 (2.86)
Добавлено:

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Рейтинг: 7/6 (1.17)
Добавлено:

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу
кулёк в придачу дают.

Рейтинг: 15/7 (2.14)
Добавлено:

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

Рейтинг: 3/6 (0.5)
Добавлено:

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты
себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как
травка, а одета ну прямо с иголочки!

Рейтинг: 8/6 (1.33)
Добавлено:

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Hет, конечно.
- А чё он всё тащится, тащится, тащится...

Рейтинг: 23/8 (2.88)
Добавлено:

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и
остановитесь!

Рейтинг: 10/2 (5)
Добавлено:

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин.
Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним.
Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.