Анекдоты и демотиваторы

В гостях:
- Изенька, это не кушай! Это и у нас дома есть!

- Изя! А ты слыхал, шо в гибели ТИТАНИКа обвинили евреев?
- Почему?
- Сказали, шо виноваты Боцман, Штурман, Лоцман и Айсберг!

- Сара, ты представляешь! Мой-то вчера пришёл в 3 часа ночи, пъяный и сказал, шо я ему не нужна и шо к блядем пойдёт! Сарочка он не у тебя?

- Сима! А шо твой Изя умер?
- Да.
- То-то я гляжу его хоронят!

У одного солдата умер отец.
Прапорщика попросили доложить об этом солдату, но деликатно.
Прапорщик на построении:
- Те, у кого все в семье живы - шаг вперёд! Сидоров! Ты куда прёшь!

- Ты такой зануда!
- Мне можно - я еврей!

- Абрам Соломонович, что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.

К Саре пришёл любовник.
Трахаются они.
Вдруг звонит телефон.
Сара берёт трубку. На связи её муж Абрам:
- Алло! Сарочка! Не беспокойся! Я у Хаима, играем в карты!
Сара любовнику:
- Хаим! Они у тебя в карты играют!

Идёт Абрам ночью в туалет.
Спотыкается о мешок с горохом.
Идёт дальше, спотыкается о мешок яблок.
Идёт дальше спотыкается о мешок картофеля.
Абрам:
- Чёрт! Когда ж этот голод кончится!

- Мама! У меня сегодня 5 по математике!
- Ну и что, у тебя же рак!

Супруги Рабинович в постели.
Муж ворочается.
Сара:
- Абраша! Ты шо ворочаешься?
- Я Изе 3 копейки должен!
Сара стучит в стенку:
- Изя! У тебя сегодня Абрам 3 копейки занимал?
- Да.
- Ну так не отдаст!
Сара мужу:
- Всё, спи спокойно! Пусть теперь Изя мучается!

Приходит Хаим к ребе Лисовскому.
Хаим:
- Ребе! У меня семья здоровенная! Я больше не могу их кормить! Что ТОРА говорит?
- ТОРА говорит, что надо отрезать левое яйцо!
Хаим отрезал, но ничего не случилось.
Хаим пришёл снова:
- Ребе! Ничего не вышло! Что ТОРА говорит?
- ТОРА говорит, что надо отрезать и правое яйцо!
Хаим отрезал, и опять ничего не сбылось!
Хаим(рыдая):
- Ребе! Что ТОРА говрит?
- ТОРА говорит, что если оба яйца отрезаны, а ничего не вышло, то значит не тому еврею резали!

В еврейской бане:
- Измаил Яковлевич! Либо крест снимите, либо трусы наденьте!

Встретились два студента.
Один другому:
- Знаешь, кто такой Авраам Линкольн?
- Нет.
- А это тот еврей, который стал президентом США. Я это знаю потому, что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. А знаешь, кто такой Абрам Рабинович?
- Нет.
- А это тот еврей, который трахает твою жену, пока ты на лекциях!

Моисей сказал: - Всё от Бога!
Соломон сказал: - Всё от ума!
Иисус сказал: - Всё от сердца!
Маркс сказал: - Всё от денег!
Фрейд сказал: - Всё от секса!
Эйнштейн сказал: - Всё относительно!
Сколько евреев - столько и мнений.

Изя Гольдберг уехал в Израиль.
Через 2 месяца вернулся.
Его Хаим спрашивает:
- Шо ж ты вернулся?
- Понимаешь, тут все люди, как люди. А там - одни евреи!

Старый Рабинович оставляет завещание:
- Жене Сарочке - 50000$, брату Зяме - 30000$, сыну Мойше - 70000$...
Рабинович смотрит в небо:
- Господи! Откуда я такие деньги возьму?

- Сара, как здоровьечко?
- И не надейтесь!

Рабинович пришёл к раввину.
Рабинович:
- Ребе! Мой Лёва в христианство подался!
- Иди домой, Абрам! Всё будет хорошо!
Через 2 дня Рабинович опять пришёл к раввину.
Рабинович:
- Ну что, ребе? Что Бог сказал?
- Сказал, что у него та же проблема!

Рабинович привысил скорость на автомобиле.
Гаишник его остановил.
Гаишник:
- Вы привысили скорость!
Рабинович(отмазываясь):
- Какой русский не любит быстрой езды!
- Вам придётся заплатить штраф!
- Откуда у бедного еврея деньги!

Рабинович повёз семью гулять по России.
Ловит такси.
Таксисту:
- Сколько, батенька, возьмёте?
- Со взрослых по 200 рублей, а детишек бесплатно прокачу!
- Мойша, Лёва, Циля, Рива! Быстро в машину! А мы, с мамой, пешком пойдём!

- Ой! Абрам Соломонович! Какое у вас красивое кольцо!
- Спасибо. Мне его отец по наследству продал.

Встретились два еврея.
Один другому:
- Изя! А ты знаешь, шо моя Рива-таки закочнила ВУЗ для архитекторов?
- Шо же она теперь строит?
- Ета дура ходит по Тверской и строит с себя девочку!

Штирлиц искал грибы в лесу , ненашел ниодного не нашел и говорит усевшись в сугроб - наверно не сезон...