Анекдоты и демотиваторы

Еврей устривается на работу:
- Моя фамилия Зимблерман, но я русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму!

Рейтинг: 18/5 (3.6)
Добавлено:

Иёд международный концерт:
- А сейчас выступит оркестр: Иван Тряпкин - Россия,
Тарас Нарщук - Украина, Сосо Лохаридзе - Грузия, Абрам Рабинович - скрпика...

Рейтинг: 10/4 (2.5)
Добавлено:

В Одессе:
- Как попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу - вы на Дерибасовской.

Рейтинг: 23/6 (3.83)
Добавлено:

- Лев, ты умеешь играть на рояле?
- Нет.
- А твой брат Мойше?
- Да.
- Умеет?
- Тоже нет.

Рейтинг: 22/6 (3.67)
Добавлено:

- Папа, а в армии евреи есть?
- Нет, сынок. Это - фантастика.

Рейтинг: 9/6 (1.5)
Добавлено:

- Мама, а секретарша - что за рыба?
- Это не рыба, сынок, а тётя, которая работает на компьютере.
- Почему тогда папа сказал, что всю ночь жарил секретаршу?

Рейтинг: 27/6 (4.5)
Добавлено:

- Вовочка, что любят твои родители?
- Папа - горячий чай, мама - стоячий хрен.

Рейтинг: 11/8 (1.38)
Добавлено:

Папа Вовочки смотрит дневник сына:
Русский язык - 2, математика - 2, физкультура - 2, пение - 5.
Отец(снимая ремень):
- Ты, говнюк, ещё и петь умудряешься!

Рейтинг: 26/6 (4.33)
Добавлено:

Помирает старый Соломон, знаток чая. Такого вкусного чая никто не умел делать во всей Одессе.
Родня:
- Соломон! Ты не можешь уйти, не оставив нам секрет приготовления своего чая!
- Заварки больше кладите!
- Опять бредит!

Рейтинг: 19/6 (3.17)
Добавлено:

- Почему евреи не болеют спидом?
- Их никто не любит.

Рейтинг: 8/7 (1.14)
Добавлено:

Абрам смотрит на плакат: ЛЕНИН МЁРТВ, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЁТ!
Абрам:
- Лучше бы наоборот!

Рейтинг: 26/6 (4.33)
Добавлено:

Гольдберг каждый день приходил в газетный киоск, брал сверху одну газету, смотрел первую страницу и уходил, ничего не купив.
Однажды продавец спросил его:
- Скажите, а что вы каждый раз ищете на первой странице?
- Некролог.
- А некрологи на последней странице.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.

Рейтинг: 30/7 (4.29)
Добавлено:

Она: Дорого-ой! Он: Опять… Она: Давай, давай! Держи конец. Он: Где дырка? Она: Чёрт, я тоже не вижу. Он: Ты же женщина! Ты должна это знать! Она: … Он: Всё, нашёл! Держи конец. Она: Ну, ты суёшь? Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама. Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут. Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула… Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда! Он: … и не тем концом. Она: Успокойся. Теперь давай сам. Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься… Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

Рейтинг: -3/5 (-0.6)
Добавлено:

динь динь диридинь тинь тинь динь динь диридинь тинь тинь динь динь- вы когда нибудь слышали эти звуки?
-Нет,а что это?
-Это меня прёт
-Что?
-Ну ебаться хочу!
-Ну тогда давай!
Они начали ебаться.
(анекдот для даунов) (одному рассказал полчаса стебался лох)

Рейтинг: -4/3 (-1.33)
Добавлено:

если хотите ебаться пишите на: Likochka@one.lv в реале вам не откажут

Рейтинг: 5/1 (5)
Добавлено:

Встретились две подружки-еврейки.
Одна другой:
- Роза Гаврииловна, а вы слыхали, шо Серафима Аркадьевна родила троих детей и всех назвала Мойшами?
- Сара Моисеевна, как же она их различает?
- По отчествам.

Рейтинг: 9/4 (2.25)
Добавлено:

Рабинович поставил у себя на огроде такое страшное пугало, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.

Рейтинг: 11/4 (2.75)
Добавлено:

На пляже:
- Мойша! Пошли купаться!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу!

Рейтинг: 23/6 (3.83)
Добавлено:

С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей.
Кто же это такой?- думает Рабинович. -В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима.
От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софье. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим...
- Здравствуйте, Хаим!
- Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил!

Рейтинг: 21/6 (3.5)
Добавлено:

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!

Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

Рейтинг: 6/5 (1.2)
Добавлено:

- У вас еврейские корни?
- Нет, я просто такой урод.

Рейтинг: 9/10 (0.9)
Добавлено:

Судят Гольдберга.
Судья:
- Измаил Яковлевич! Когда вы застали вашу супругу Серафиму Аркадьевну Гольдберг в постели с другим мужчиной, вы вытащили пистолет и направили на любовника. Но почему же тогда вы не выстрелили?
- Он сказал, шо заплатит мне столько, сколько я скажу. Разьве я могу убить такого талантливого бизнесмена?

Рейтинг: 12/5 (2.4)
Добавлено:

Встретились два еврея - Абрам Соломнович Рабинович и Хаим Иосифович Зимблерман.
Один другому:
- Ой! Хаим! Я вчера так смеялся! Я встал возле окон твоего дома и видел, как твоя Роза голая по дому бегала, а ты за ней!
- Абрам, хочешь ещё смешнее будет? Меня вчера вообще дома не было!

Рейтинг: 11/5 (2.2)
Добавлено:

Еврейский дед-мороз:
- Подходите, детишки! Покупайте подарки!

Рейтинг: 20/5 (4)
Добавлено:

Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ^?

база данных ВУЗов;
отзывы о преподавателях;
добавить преподавателя;
рейтинг преподавателей;
статьи;
анекдоты;
пообщаться;