Анекдоты и демотиваторы

- Рабинович, вы дрелью будете завтра пользоваться?
- Ой, буду, Шмулик, буду, буду! Весь день!
- Вот и хорошо! Одолжите мне, пожалуйста, ваши удочки!

Сара ругает мужа:
- Абрам! Ну как ты умудрился испортить новую люстру? Ты шо, не мог повесится на старой?

Арабские и израильские войска в окопах.
Из израильских слышно:
- Мухаммад!
- Я! - доносится из арабских.
- Пиф! - прямо в кричащего солдата.
- Али!
- Я!
- Пиф!
Арабы хитрость разгадали:
- Абрам!
Ничего не слышно.
Вдруг голос из израильских:
- Кто Абрама звал?
- Я!
- Пиф!

Моисей ведёт евреев по пустыне.
Остановились:
- Здесь вам нравится?
- Нет, воняет!
Идут дальше, опять остановились:
- Здесь вам нравится?
- Нет, воняет!
Идут дальше. Остановились:
- Здесь вам нравится?
- Да. Теперь вся нефть у арабов!

- Ты еврей?
- Нет.
- Какие твои годы, ещё успеешь!

Восточная трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын -Мойша.

Стоит Мойша на кухне, а член держит на батарее.
Заходит его дедушка Соломон.
Дедушка:
- Мойше, шо ты делаешь?
- Дедуля, мы с Лёвой в учебнике прочитали, шо при охлаждении тело уменьшается, а при нагревании - увеличивается. Вот мы и проверяем!
- А где же Лёва?
- В холодильнике.

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Еврейское общежитие.
Заходит Сара и видит - сосед сидит голый, но при галстуке.
Сара:
- Хаим Иосифович, что за вид?
- Так ко мне ж никто не заходит!
- А шо ж вы при галстуке?
- А вдруг кто зайдёт?

У Абрама Соломоновича Рабиновича не было врагов.
Зато его ненавидели его друзья.

Встретились два старых еврея.
Один другому:
- Я на ваши похороны, Михаэль Захарович, низачто не приду!
- Зато я на ваши, Зиновий Даниелевич, приду, обязательно приду!

Рабиновича спрашивают:
- У вас есть родственники за границей?
- Нет.
- А мы знаем, что у вас есть жена, дети и родители в Израиле.
- Так они на родине, это я за границей!

- Знаешь, что на еврейской свадьбе жених не может целовать невесту?
- Почему?
- Потому, что рядом сидит его мама и твердит, чтобы он больше ел.

Сидит Мойша и ест булку.
Подходит Исаак.
Исаак:
- Мойша, дай мне тоже!
- Так.
- Шо это ещё за ТАК?
- Ты просишь меня дать тебе булку, я скажу НЕТ, ты спросишь ПОЧЕМУ, я скажу ТАК. Поэтому сразу и сказал.

hjhkj

Плакат в тюрьме: МУСОР - НАШ ВРАГ!

Одесса. Начало 20-ого века.
Рабинович идёт по улице.
Видит - бордель.
Он зашёл туда, а там сидит рябая жирная тётка.
Рабинович тётке:
- Какие у вас девушки?
- Для вас только самое лучшее: француженка за 20 рублей, азиатка за 10 рублей и негритянка за 5 рублей!
- А у меня только 4 рубля! Кто у вас за 4 рубля?
- За четыре рубля только я сама!
Рабиновичу так хотелось, что он заплатил и взял у этой бабы.
Через 20 лет Рабинович идёт по той же самой улице.
Видит - тот же бордель.
Он туда зашёл - там та же тётка.
Рабинович:
- Какие у вас девушки?
- Для вас только... Эй, а я вас помню! Я вам давала в 1900 году, так у меня после этого родился сын! Мойша! Иди с папой познакомься!
Выбегает здоровенный амбал, кидается на Рабиновича со словами:
- Это ты, сволочь, меня евреем сделал?!
И вышвыривает отца из борделя.
Рабинович лежит на земле:
- Если бы тогда, в 1900 не пожалел бы рубль, он был бы негром!

На одесском рынке:
- Сима!
- Шо?
- Ты моего Абрама не видала.
- А шо?
- Он сказал, шо по блядем пойдёт.
- А шо я блядь?
- А шо нельзя спросить?

- Сарочка, ты шо же приболела?
- Да с чего вы взяли?
- Так от тебя сегодня врач уходил.
- Шо ж если генерал уходил, то война?

Умер один еврей.
Два его товарища стоят у его могилы.
Один другому:
- Хаим, ты бы хотел лежать рядом с Абрамом?
- Нет, Миша. Я хочу лежать рядом с мадам Гольдберг.
- Но ведь она же не мертва.
- Тем не менее.

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...
- Папа, блять!!! Ты можешь быть серьезным?!

Дорогие ребята! Слова "хуй" и "блядь" вы уже научились писать. Теперь пора освоить орфографию.

В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.


Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/