Анекдоты и демотиваторы

Двух евреев выкинули из бара, мол жидов не обслуживают.
Один поднимается:
- Безобразие! Это же стереотип! Евреи совме не жиды!

- Изя, а сколько атомная бомба стоит?
- Таки-тысяч 900.
- Вот бы на наш город упала!

Сидит негр, читает еврейскую газету.
Мимо проходит Рабинович:
- Ха! Ему мало того, шо он - негр!

на клодбищще ветер свищет-
40 градусов мороз
на калдбищще нищщий дрищщет
одалел его панос
вдруг . магила заскрипела
из могилы вышел чёрт
черт> Ты пашто в такую пору
обдристал маю кантору
что не в скаске сказать
не бульдозером уброть
нищий долго извинялся
пальцем жопу затыкал
а понос не унимался
через уши протикал
а бестыжая луна освещала дристуна

Страховой агент Гольдберга:
- Измаил Яковлевич, это очень ценное дело! Если, скажем вы сломаете ногу - получите 200 рублей, руку - 300, а если хребет - то вы вообще богач!

Урок в грузинской школе. Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом? Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает. УЧИЛКА: - Да Вано, это облом. Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает. Училка: - Да Гоги, это тоже облом. Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту.

Идёт Рабинович по улице.
Видит - пачка купюр.
Он её поднял, пересчитал деньги - МАЛО!

- Что такое еврейский свитер?
- Это то, что еврейский мужчина надевает, когда его сыну холодно.

Абрам с САрой совокупляются.
Сара:
- Так, Абраша, давай вперёд, вперёд! Левее, чуть назад...
Абрам:
- Сарочка, мы таки-ебёмся или паркуемся?

После первой брачной ночи Абрам спросил жену:
- Сарочка, шо ты всё время закрываешь глаза, когда я кончаю?
- Видеть не могу, когда тебе хорошо!

Идут два еврея по дороге.
Начался дождь.
Один другому:
- Слушай, открой свой зонт!
- Ничего не выйдет, в нём одни дыры.
- Зачем же ты его взял?
- Откуда я мог знать, что пойдёт дождь?

- Изя, я хочу поговорить о твоих родственниках!
- Хорошо.
- Изя, ёб твою мать, когда деньги вернёшь?

- Сара, я не понимаю, как вы живёте с этим Абрамом, он же сует нос буквально везде!
- Знаете, Сима, в молодости мне это нравилось.

- Почему есть еврейские больницы и еврейские кладбища, а еврейского роддома нет?
- Евреем не рождаются, а становятся!

- Рабинович, почему вы сексом не занимаетесь?
- Укачивает.

- Ваш Мойша на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, лишь бы не болел!

- Ой, вы знаете! У Изи такое горе, такое горе!
- А какое?
- Он-таки умер!

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

- Изя! Ты представляешь, я наполовину - украинец, наполовину - еврей!
- Понимаю. Обрезать жалко, а надкусить - больно.

Идёт жена Рабиновича по Одессе и тащит с собой два тяжёлых бедона.
Её соседка Сима спрашивает:
- Сара Моисеевна, а шо у вас в бедонах?
- Моча на анализы.
- А шо так много?
- А шо бы не говорили, шо я жадная.
Через час жена Рабиновича идёт по той же самой улице, с теми же бедонами.
Ей соседка снова:
- Сара Моисеевна, а зачем вы это назад несёте?
- У меня там сахар нашли, и шо я должна оставить это добро у них?

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Скоро мишке засыпать,
Что теперь ему сосать?..

Петька радостный бежит к Чапаеву и говорит:
- Василий Иваныч, я колобка зарезал!
- Как это?
- Копаю я землю, вижу - круглая голова по земле катится... я шашкой её и пробил...
- Дурак, ты Петька! Это ж Котовский землю копал!

Чапаев с Петькой мечтают:
- Вот закончится война, Петька, построим с тобой консерваторию!
- И пулемёт на крышу поставим!
- Зачем?
- Чтоб консервы не воровали!

Сидит Петька на рельсах.
Подходит Чапаев:
- Петька, подвинься!