Анекдоты и демотиваторы

Сидят на улице два нищих с табличками.
У одного написано: ПОМОГИТЕ ИНВАЛИДУ ВОЙНЫ!
У другого написано: ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ!
Все дают деньги инвалиду, и никто - еврею.
Рабинович говорит сидящему еврею:
- Если вам нужны деньги - поменяйте табличку.
Еврей смеётся и говорит инвалиду:
- Слышешь, Хаим! Он меня ещё комерцие учить будет!

Рабинович уезжает в командировку.
На вокзале его провожает жена.
Сел Рабинович в вагон и вспомнил, что забыл что-то сказать жене.
Поезд тронулся, а Рабинович высунулся и кричит жене:
- Сарочка! Не гуляй без меня!
- Шо кричишь?
- Я кричу: НЕ ГУЛЯЙ БЕЗ МЕНЯ!
- Шо? Не слышу!
Рабинович подскользнулся и ударился лбом о стекло.
Рабинович:
- Да заебись ты в окно!
- Хорошо, Абраш! Будет всё, как ты велишь!

Поймал однажды еврей золотую рыбку.
Еврей:
- Хочу 300000$, особняк на берегу моря и бабу с огромным бюстом. Это раз...

Мужик сидит в баре, выпивает.
Вдруг подбегает макака и сует хвост в стакан с недопитым МАРТИНИ.
Мужик заказал другой стакан, но макака сделала тоже самое.
Мужик освирепел с спросил бармена:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, втоя макака мочит хвост в моём стакане?!
Пианист кивает головой и начинает играть:
- Твоя макака мочит хвост в моём стакане.
Твоя макака мочит хвост в моём стакане...

У одного еврея померла жена.
Друг с ним беседует:
- Знаешь, Миша, тебе надо найти новую спутницу жизни!
- Знаю, Изя! Но надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Зачем?
- После Софочки осталось много лекарств.

- Рабинович, вы слышали, шо ТИТАНИК столкнулся с айсбергом и затонул.
- Да, тяжёлый у Ефима Наумовича характер.

- Абрам, объясни-таки нормально, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Она меня не устраивает.
- Боже ты мой! Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает!

Едут в поезде студент и еврей.
Студент спрашивает:
- Который час?
Еврей взял и захрапел.
Через 2 часа проснулся.
Студент его снова спросил:
- Скажите, а почему вы тогда мне не ответили?
- Понимаете, тогда бы вы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что еду в Жмеренку. Вы бы сказали, что потеряли свои деньги, и мне, приличному иудею, пришлось бы предложить вам пожить у меня. Тогда бы вы трахнули мою дочь Цилю, и тогда вам по старому обычаю пришлось бы на ней жениться. А на хрена мне зять без часов?

- Абрам, а ты знаешь, какая самая непобедимая армия мира?
- Не знаю. А какая?
- Израильская.
- Почему?
- Мы всегда можем со всеми договориться.

Помер один еврей.
На похороны приехали его друзья - евреи и несколько русских.
Русский толкает надгробную речь:
- Про покойных не принято плохое говорить, я лучше промолчу.
Еврей толкает речь:
- Ну с чего начать: с того, шо эта жидяра воровала мои деньги или с того, шо изнасиловал мою Раечку?

Сидят в родбрюнеткадоме блондинка,рыжая и брюнетка.
брюнетка говорит:
-Я была снизу- у меня будет мальчик.
рыжая:
-Я была снизу-девочка
блондинка:
-Ой,у меня будут раки!

-А вы знаете зачем блопдинка кидает крошки хлеба в унитаз?
-Чтобы накормить туалетного утенка

На похороны жены Рабиновича приехали все друзья и родственники.
На поминаках все заметили, что самого Рабиновича нет.
Стали искать.
Нашёл его тесть Моисей с молодой служанкой.
Тесть:
- Абрам, ты соображаешь, что ты делаешь?
- Папа, у меня такое горе, шо я не соображаю, шо я делаю!

Еврей вышел из дому и видит на небе огромную радугу.
- На это у них деньги есть!

- Рабинович, что вы несёте в мешке?
- Грязную туалетную бумагу.
- Куда?
- В химчистку.

- Какой же грех, шо ребёнок Сары родился до свадьбы!
- Он же не виноват, он просто не знал, когда свадьба!

Рабинович поссорился с Гольдбергом.
Рабинович идёт мимо его дома и кричит в окно:
- Нет, ну вы поглядите на этого урода! С таким лицом лучше бы жопой с людьми здоровался!
Гольдберг высунулся из окна:
- Уже пробовал, но все спрашивали: - Изя, а шо это у вас Абрам Соломнович делает?

На пасхе:
- Абраша, Иисус воскрес!
- Вот молодец!

- Гольдберг, у вас родился пятый внук?
- Да. Внуков я делать ещё умею!

- Изя, куда бежишь?
- Домой. Боюсь, Рабинович опять переночует с моей женой!
- Так на дворе же день!
- Рабинович и днём может заночевать.

Рабинович и Гольдберг собирают в лесу грибы.
Один другому:
- Осторожно, тут много ядовитых!
- Не волнуйся, это для продажи!

- Абрам! На твоей Саре новый шарф?
- Шарф? Странная фамилия!

К Рабиновичу в гости пришли его друзья - Коц и Сонштейн.
Рабинович:
- Господа, позвольте я вас друг с другом познакомлю!
Коц Сонштейну:
- Свинья!
Сонштейн Коцу:
- Жидяра!
Рабинович:
- О, так вы уже знакомы!

Супруги Рабинович в постели:
- Абрам! На тумбочке лежала белая большая таблетка. Где она?
- Я её съел.
- Ну и трахай себя сам!