Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
- Лёва! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
Добавлено:
Люблю грозу в начале мая как ебанёт из под сарая кишки на ветках там и тут.ХаХа
Рейтинг: 0/2 (0)Добавлено:
Московские новости:
Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...
Добавлено:
Бабушки фабричные
С дедушкой встречаются,
Иногда у дедушки
Что-то получается.
Бабушки фабричные -
Золотые ротики
До чего их довели
Порно и наркотики!
Добавлено:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я! А как тебя зовут, милашка?
Добавлено:
- Сидоров! Чё в казарме грязно? Ещё раз такое будет, я тя выебу!
- Вы, товарищ сержант, только обещаете!
Добавлено:
- Люда, зачем ты вчера приехала в порт?
- Тебя встретить, милый!
- Люда, я три года не видел земли, так радовался, что наконец выхожу на сушу, и ты мне напомнила про себя!
Добавлено:
Приехал Брежнев в Одессу.
Начался салют.
Рабинович спрашивает проходящего Гольдберга:
- Шо происходит? Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- А шо, с первого раза не попали?
Добавлено:
Еврей переходит границу.
Пограничник из-за кустов:
- Стой! Кто идёт?
Еврей быстро снял штаны и присел.
Пограничник подбежал и спросил:
- Что делаешь?
- Сру.
- Ну-ка встань!
Еврей встал, а под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
- Это ж собачье.
- А жизнь-то какая?
Добавлено:
Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его ДЖАКОНДА в музее делает?
Добавлено:
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Вот, Моше, носи ботинки! Только смотри не продери, дорогие они!
Через месяц внук говорит ему:
- Дедуля! Ботинки-таки порвались.
- Как порвались?! Совсем же новые! Мой отец их 6 лет носил, я 11 лет носил, отец твой 8 лет, а ты, засранец, за месяц испаганил?!
Добавлено:
Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов!
В чём твой секрет.
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
Добавлено:
- Мойша, а шо тебе родители на день рождения продали?
Рейтинг: 14/3 (4.67)Добавлено:
Еврей из России собирается лететь в Израиль.
Таможенник в аэропорту его останавливает и гворит:
- У вас живой попугай. А что бы перелететь за границу попугай должен быть либо мёртвым, либо вообще вы не можете его брать.
Еврей задумался, а попугай кричит:
- Абрам, хочешь убей, сделай, что хочешь, только в Израиль не перевози!!!
Добавлено:
- Рабинович, ваш попугай картавит.
- Ничего удивительного - у него нос с горбинкой.
Добавлено:
Пришёл Буратино в синагогу, чтобы ему сделали отпиливание.
Рейтинг: 19/4 (4.75)Добавлено:
Встретились два неформала.
Один другому:
- Слышь, Санёк, это ты мне СМС прислал?
- Дай посморю! Не, это почерк не мой.
Добавлено:
- Изя! Зачем ты куришь? Ты разьве не знаешь, как это вредно? Отдай лучше мне сигарету.
Рейтинг: 12/3 (4)Добавлено:
- Доченька, в твоём возрасте я вела дневник.
- Это уже устарело, мамочка! Я веду картотеку.
Добавлено:
Зять поссорился с тёщей.
Выводит её на балкон и кричит соседу справа:
- Вань! Ты как свою тёщу убил?
- Зарезал.
Поворачивается к соседу слева:
- Федь, а ты как свою тёщу убил?
- Утопил.
Поворачивается к тёще:
- Вот видите, Ангелина Станиславна, а я вас на волю отпущу!
Добавлено:
Сара залетела от Хаима, но мужу ничего не сказала и договорилась с соседями, чтобы те не говорили ему тоже.
Абрам возвращается вечером с работы. Ему сосед говорит:
- Слухай, Абрам! Отгадай загадку!
- Хорошо.
- Без окон - без дверей, а внутри сидит еврей.
- Не знаю.
- Твоя беременная жена.
Добавлено:
Священник издевается над раввином:
- Вот я могу стать епископом, кардиналом, даже папой! А ты так и останешься раввином! Правда, Богом я стать никогда не смогу!
- А вот один из наших стал!
Добавлено:
- Будьте добры Рабиновича!
- Какого - старшего или младшего?
- Младшего.
- Они оба умерли.
Добавлено:
К Рабиновичу пришли большевики.
Спрашивают:
- Золото у тебя есть?
- Да.
- Сколько?
- 90 кг.
- Ого! Ну давай его сюда!
- Сарочка, золотце! Иди скорее сюда!
Добавлено: