Анекдоты и демотиваторы

- Рабинович, как жизнь?
- Плохо.
- Почему?
- Моя Сара спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Хорошо.
- Шо ж хорошего? У меня от него уже двое детей!
- Плохо.
- Прада, у него двое детей от меня.
- Тогда вы квиты.
- Какие квиты? Я-то ему сделал лордов, а он мне евреев!

Переходят два еврея границу.
Один другому:
- Абрам! Ты как пойдёшь - прямо или в обход?
- Прямо.
- А я в обход.
Того, кто прямо пошёл останавливает пограничник.
Пограничник:
- Фамилия?
- Рабинович.
- Имя?
- Абрам.
- Пол?
- Женский.
- Чё женский?
- Пизда, шо в обход не пошёл!

Треннер сборной Израиля по теннису даёт интервью:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда-таки возобновила тренировки.
- То есть нашли тот потерянный мячик?

- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

Сара вернулась домой и говорит мужу:
- Ой! Я сегодня дала маху!
- Какому Маху?
- Да ты не понял! Я таксисту 50 рублей дала, а сдачу забыла.
- Лучше б ты Сара Маху дала.

Помирает один старый еврей.
По старому иудейскому обычаю родственники должны исполнить последнюю волю умершего.
Еврей говорит из последних сил:
- Я хочу, шоб мне засунули в жопу кактус, когда я умру.
И тут же откинулся.
Родственники и засунули ему в жопу кактус.
Сидят поминают, вдруг вваливаются менты:
- Где здесь зверски замученный иудей?

- Рабинович, вам нравится гимн СССР?
- Очень, нет слов!

Пришёл еврей в синагогу грустный.
Раввин его спрашивает:
- Что ты, сын мой, грустный?
- О, Ребе! Я такой бедный! У меня даже нет молока дома!
- Иди домой, сын мой! Всё будет хорошо!
Через неделю этот же еврей пришёл к раввину.
Еврей:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, а там молоко. Но это не то, чего я хотел!
- Что поделать, сын мой! Такой мы, евреи народ! Нам проще сотворить чудо, чем дать денег.

- Тётя Сара! А Лёва дома?
- Ой, Исаак, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже хочешь покушать?
- Хочу.
- Ну так сходи домой, тоже покушай.

PIDARIII

- Сара! А где ты хранишь деньги от мужа?
- В своих трусиках.
- Ну и дура!
- Да ты сама, Сима, дура! Мой Абрам мне трусы 25 лет снять не может и щас не залезит.

Сара высуналась из окна и кричит сыну:
- Мойша! Шо ты делаешь?
- Катаюся на гамаке, мамочка!
- Слезь сейчас же! Это ж лифчик тёти Розы.

- Рабинович! Вы можете купить ВОЛГУ?
- Да. Но зачем мне столько пароходов?

Хаим идёт в театр, а у двери театра - Рабинович.
Хаим:
- Абрам! Ты шо здесь делаешь?
- С женой оперу слушать приехал.
- А шо ж ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сидит мужик в доме.
Вдруг звонок в дверь.
На пороге - плачущий еврей.
Еврей:
- Помните, вы вчера спасли из прорубя тонущего еврейского мальчика?
- Да.
- А где же, простите, шапочка?

- Ой, Изя! Какой у тебя классный костюм!
- Из Парижа привёз.
- А это далеко от Бутово?
- Таки-2 тыс. км..
- Надо же! Такая глушь, и такое умеют вышивать!

Сватают Ривочку:
- Наша Рива такая умница да скромница! Один минус: рожает тяжело.

- Рабинович! Одолжите 100 рублей.
- У кого?

- Абрам! Ты знаешь, шо Изя умер?
- Ой, Господи! Почему?
- Говорят, от голода.
- Так шо ж он у меня еды-то не попросил, я бы ему дал.
- Гордый был, просить о чём-то не любил.
- Ну тогда он умер от гордости, а не от голода, потому, что еврей от голода помереть не может.

Дочь подходит к маме в платье с умопомрачительным разрезом.
Дочь:
- Мама! Как тебе мой наряд?
- Фу! Дочка! Ты выглядишь дёшево и развратно в этом платье! Положи его обратно в мой шкаф.

Реклама на тверской улице:
СЕГОДНЯ В ПРОДАЖЕ: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ...

Идут по улице блондинка и брюнетка.
Брюнетка:
- Ой, смотри! Дохлый голубь!
Блондинка ( поглядывая на небо ):
- Где?

На двери израильского университета табличка: ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ.

- Роза! За вами рубль!
- ГДЕ?
- Я о том, шо вы должны мне рубль.
- Ну так возьмите тот, шо за мной!