Анекдоты и демотиваторы

На могиле стоит еврей и плачет:
- Зачем ты так рано умер?
- Кого это вы оплакиваете? - интересуется сторож кладбища.
- Первого мужа моей жены.

У Сары наступил день рождения.
Она и думает: Приглашу-ка я Ивана! Он мне в прошлом году хрустальную пепельницу подарил.
Сара пошла к Ивану, приглашает его и тонко намекает, что ей нужно что-то золотое.
Стали праздновать. Ивана нет.
Сара всё ждёт.
Вдруг звонок в дверь.
Сара открывает, а на пороге - Иван.
Иван:
- Сара! Рыба моя! Для тебя только самое лучшее! Федька! Золотой ты мой! Входи!

Прогуливается по улице Рабинович.
Сзади подбегает его сосед Иван и даёт ему пинка.
Рабинович:
- За что?
- За то, что вы, евреи, христа распяли!
- Но это было много веков назад!
- А я только вчера узнал!

- Изя! Откуда фингал?
- Мне хотели дать пинка, но я-таки ловко вывернулся!

Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой.
Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи.
Раввин:
- Отвечай, с кем ты совершил такой грех!
- Не могу, ребе!
- Я всё равно знаю с кем - с дочерью портного Лазаря, Идой, совратившей весь Израиль. Верно?
- Нет, ребе!
- Тогда, очевидно, с блудницей Ханой, супругой булочника Исаака?
- Нет, ребе!
- Ах нет? Может, тогда, с Бертой, овдовевшей соседкой Михаэля?
- Нет, ребе!
- Тогда вон из синагоги! Распутник! Не будет тебе прощения!
Рабинович идёт довольный, его встречает Гольдберг.
Гольдберг:
- Ну шо, Абрам, простил тебя ребе?
- Нет.
- Шо ж тогда довольный такой?
- Я столько адресков узнал.

- Изя! У тебя не найдётся 3 рубля?
- Нет.
- Ты уверен?
- Да.

- Будьте добры Рабиновича!
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.

- Рабинович, ожолжите сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой нет.
- А дома?
- Дома всё в порядке, спасибо!

- Слухай, Изя! Мой Лёва женится в следующую субботу. Я бы хотел, шоб ты тоже пришёл.
- А куда идти?
- Помнишь нашу синагогу? Так вот, от неё налево до Дерибасовского бульвара, потом направо, прямо и поворачиваешь к дому 43. И просто звонишь локтями в дверь.
- Абрам, а почему локтями?
- Так ты же придёшь с подарками!

- Хаим просит у меня денег, я не знаю: давать или нет.
- Обязательно дай!
- Почему?
- Иначе он у меня попросит.

Рабинович вернулся домой пъяный и говорит жене:
- Был я у Гольдбергов, у них унитаз из чистого золота.
- Иди спать, - говорит жена, - мало ли, что во сне привидется!
Рабинович лёг спать и нем ожет уснуть.
Вдруг подскочил, оделся и бежит куда-то.
Прибегает к Гольдбергам.
Дверь открывает Сима, жена Гольдберга.
Сима, увидев Рабиновича, кричит мужу:
- Изя! Пришёл тот мудак, шо тебе в саксофон насрал!

- Сара! Ты знаешь, кто такие гипнотизёры?
- Ну да. Они ещё чудеса вытворяют.
- У меня сосед тоже волшебник. Помнишь Изю, который на костылях ходил?
- Да.
- Ну так этот сосед подошёл к нему и сказал: Изя, брось костыли! Ты и без них ходить можешь.
- И шо?
- Шо? Разбился Изя к чёртовой матери!

- Доктор! Поймите меня правильно! Мне сказали, что только вы способны мне помочь! Моя фамилия Рабинович...
- Здесь медицина бессильна.

Реклама:
- В семье сына всегда куча грязного белья. Что же делать? Надо использовать дозу порошка ТАЙД...
- Мы же Рабиновичи! Достаточно и половины обычного порошка!

Рабинович пишет письмо из Италии:
- Сфотографировался рядом с Аполлоном Бельведерским. Тот, который голый - Аполлон.

Жили два друга: Вовочка Тряпкин и Мойша Рабинович.
Прошли годы, забрали Вовочку в армию, а Мойша по зрению откосил.
Через два года Вовочка идёт домой, видит - во дворе новенький BMW.
Тут выходит из дома Мойша.
- О, Мойша! Здорово! - говорит Вовочка. - Твоя машина?
- Ну моя. Только ты, Вова, не завидуй! Ты вон на танке два года катался, я же не завидую.

Проститутка решила выйти замуж за еврея. Тот не знал о её прошлом и согласился, но при условии, что она должна быть девственницей. Тогда проститука пошла в аптеку и купила волшебное средство, омолаживающее женщину. Но переборщила и выпила слишком много.
Первая брачная ночь. Еврей трахает девку: ТРАХ! БАХ! Жена аж с кровати слетела. Еврей начинает залазить ей в пизду.
Жена (лёжа на полу):
- Милый, что ты делаешь? Ищешь мою девстенность?
- Нет, свои яйца.

Родители назвали сына Изяславом.
Очень удобно: где-то его можно называть Славой, а где-то Изей.

- Тётя Сима! Тётя Сима! А Лёва и Мойша устроили из вашего лифчика гамак!
- Шо ты кричишь! Пусть ребята играют! Он всё равно мне мал!

Рабинович пришёл к раввину.
Рабинович:
- Ребе! Моя жена, моя Сарочка, решила меня отравить! Я сам всё видел! Она кладёт мне в еду яд!
- Что ж! Я поговрю с ней, и мы снова встретимся.
Через два дня раввину звонит Рабиновичу:
- Я встретился с вашей женой... Хотите совет?
- Да.
- Продолжайте принимать яд

Доктор Сары:
- Сара Моисеевна, как ваша головная боль?
- Ааа! Ушёл играть в карты!

- Софья Марковна, вы не против сегодня отужинать в моей компании?
- С удовольствием, Лазарь Каганович!
- Тогда у вас ровно в семь.

- Сара! Тебе ж муж после смерти 20 тысяч оставил.
Одолжи мне немного!
- Ха! Так они ж все кончились!
- Как кончились?
- 5 тысяч на похороны, 5 - на поминки, 5 - синагоге отдала.
- А остальные 5?
- Так я ж ещё мемориальный камень заказала.
- Сколько ж он стоит?
- А сколько может стоить камень в 2 карата?!

20-е годы.
Флорида. В шикарный отель заходит богато одетая женщина и говорит регистратору:
- Моя фамилия Вольф, и я хотела бы получить один номер.
- Простите, но мы евреев не обслуживаем.
- Но я не еврейка! Я крещёная!
- С такой фамилией, и не еврейка!
- Да проверьте меня! Я могу ответить на любой вопрос, связанный с Библией.
- Хорошо! Где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- А кто были его родители?
- Мария и Иосиф.
- А почему Мария родила сына в хлеву?
- Да потому, что такие идиоты как вы не пустили её в отель!