Анекдоты и демотиваторы

- Ребе! А можно с покойными разговаривать?
- Можно, но только они не отвечают.

- Абрам, шо ты носишь галоши, которые тебе малы на два размера?
- Вы знаете мою жену Сару? Это монстр, а не женщина, вопящая целыми днями, как резаная. А вы знаете моих детей Мойшу, Лёву, Риву и Цилю? Это хулиганы и сволочи, а не дети, ворующие мои деньги и не ходящие в синагогу. А вы знаете моего начальника господина Гаршельна? Это тиран и мерзавец, заставляющий меня рыдать. Поэтому, моя единственная радость - когда я прихожу домой и снимаю свои галоши.

Если еврею будет сниться, что он обедает в ресторане, он проснётся до того, как принесут счёт.

Продавщица Сара сидит за прилавком, персчитывает деньги.
Забегает соседка и кричит:
- Сара! Сара! Таки-Хаимчик умер!
Сара не останавливается:
- Умер-шумер, лишь бы здоров был.

- Будьте добры Абрама!
- Он на даче.
- У него ж её нет.
- На даче показаний.

- Сарочка, как я тебя люблю!
- Почему же ты раньше этого не говорил?
- Откуда я мог знать, что ты выиграешь квартиру?

- Бедный Абраша! Он мне больше никогда не напишет, не позвонит...
- Ах! Он-таки помер?
- Нет. Просто он завтра возвращается домой.

Рабинович вернулся под утро домой пъяный и с губной помадой.
Жена кричит:
- Опять нажрался! Наверняка опять к этой шлюхе, Бете ходил. Как ты, урод, можешь мне спокойно в лицо смотреть, ханыга?
- Знаешь, Сарочка, ко всему можно привыкнуть.

- А сейчас народная потеха БОРЬБА С ЕВРЕЕМ. Участвует вся труппа.

Спорят два еврея:
- Нет! Белый - это не цвет!
- Белый - это цвет!
- Да нет же!
- Пошли у раввина спросим.
Приходят к раввину и спрашивают:
- Ребе! А белый - это цвет?
- ТОРА говорит, что белый - это цвет.
Один смеётся и говорит другому:
- Видишь, Абрам! Я-таки продал тебе цветной телевизор.

- Тётя Сара! Ваш малыш ест газету!
- Пусть ест, она вчерашняя.

- Ребе! Я хочу жениться!
- Женись.
- Но я её не люблю!
- Не женись.
- Но она богата!
- Женись.
- Но она стара!
- Не женись.
- Ребе! Мне ваш совет нужен, а вы мне ЖЕНИСЬ, НЕ ЖЕНИСЬ!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Священнику будешь мозги парить.

Пришёл Рабинович к раввину и говорит:
- Ребе! Беда! С двух сторон моей лавки открылись два огромных супермаркета. Шо делать?
- Не беда, Абрам! Просто напиши на двери своей лавки ВХОД.

- Фамилия?
- Рабинович.
- Имя-отчество?
- Абрам Соломонович.
- Место жительства?
- Одесса, Дерибасовский бульвар.
- Вероисповедание?
- Товарищ-секретарь! Есил у меня фамилия Рабинович, имя-отчество Абрам Соломонович, место жительства Одесса, Дерибасовский бульвар, то какое, у меня по-вашему вероисповедание? Буддизм?

В изарильской тюрьме охранник заключённому:
- Заключённый Гольдберг, к вам родственники на свидание пришли.
- Скажите, шо мини нету.

Пришёл священник в публичный дом."Заведущая" дает ему журнал с девушками. Священник полистал и говорит:
- мне вот енту
"Заведущая":
- занята
священник:
- тогда вон енту
-занята. Может я сгожусь?
- больно на ебало косаря, дочь моя
- уж какую бог дал
- какую бог дал пусть сам и ебёт, а мне вот енту!!!

сидят 2 девочки на скомейки одна хорошая другая плохая и плюют в людей хорошая попала 5 раз а плозая 3 раза потомучто добро всегда побеждает здо!

- Привет, Абрам! Слухай! Шо это с тобой? Раньше ты был высокий лысый, с длинными усами и бородой... А щас ты маленький, с длинными волосами и без усов...
- Я не Абрам, а Люся.
- Ты ещё и полд поменял?

- Изя, а не пойму, как можно смотреть этот бокс!
- Мне так нравится смотреть, как бьют не меня.

Умирает старый Соломон.
Соломон:
- Я зарыл клад...
- Где?
- В земле...
- Точнее-точнее!
- Земля - третья планета от Солнца...

В Одессе разговаривают две старушки.
Одна другой:
- Знаешь, Сима, мой сосед сказал, шо я просто красавица.
- Ну теперь ты понимаешь, шо он извращенец?

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала надо занять 3 яйца...

- Мама! Я решил жениться.
- Неужели на Леночке?
- Нет.
- А на ком?
- На Боре.
- Ты с ума сшоёл? Он же еврей!

С одесского причала уходит пароход.
С берега слышно:
- Роза!
К правому борту подбегает здоровенная тётка, и пароход переворачивается.