Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
- Изя! Одолжи двести баксов, мне в Израиль к дяде Зяме съездить надо.
- Нуууууу!
- Пожалуйста, Изя! Я приеду и сразу верну.
- Ладно. Держи баксы. Когда вернёшься-то?
- Не знаю. Шо я вообще там, в Израиле забыл?
Добавлено:
Мама ругает Мойшу:
- Как так можно? Ты целых 2 часа выносил мусор.
- Мамочка, не кричи! Я же его-таки продал.
Добавлено:
- Сарочка, может ты нам споёшь?
- Но, Абрамчик, гости ты уже расходятся.
- А по-моему они не очень спешат.
Добавлено:
Допрашивают Рабиновича:
- Где вы были в 17-ом?
- В Израиле.
- А в 18-ом?
- В Германии.
- Мы вас задержим.
- А можно я вас спрошу?
- Хорошо.
- Где вы были в 1894?
- А что?
- Просто тогда в России эпидемия холеры была.
Добавлено:
Адвокаты иногда бывают настолько доргоми, что проще купить судью.
Рейтинг: 10/2 (5)Добавлено:
- Давно сидишь?
- 10 лет.
- За что сидишь?
- Да не зачто!
- Врёшь! За не зачто 5 лет дают.
Добавлено:
Сидят два мужика в тюрьме.
Один другому:
- За что сидишь?
- Жену убил.
- Почему?
- С любовником была.
- Ты бы любовника бы и убил.
- Лучше один раз убить жену, чем потом каждую неделю убивать по соседу.
Добавлено:
Люда лежит в постели с лучшим другом её мужа - Ваней.
Тут заходит в спальню муж Федя, достаёт пистолет и стреляет в друга.
Жена сердится:
- Ты так совсем без друзей останешься!
Добавлено:
Вернулся муж с работы и видит - у жены в постели любовник.
Мужик с любовником начинают драку.
Муж одолевает противника, а жена его поддерживает:
- Правильно! Врежь ему! Нечего к чужим бабам ходить!
А когда любовник начал побеждать жена закричала:
- Бей этого ревнивца! Сам не трахает и другим не даёт.
Добавлено:
Жена решила заставить мужа поревновать.
И говорит ему:
- Знаешь, мне сегодня два мужчины в метро уступили место.
- И тебе хватило?!
Добавлено:
- Ваше семейное положение?
- На диване.
Добавлено:
Рабинович женился на Саре.
Через месяц его спросили:
- Ну как, Абрам, твоя молодая жена?
- Первосходно! Очень рекомендую! Не дорого.
Добавлено:
Жена мужу:
- Дорогой, а прада, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик.
Добавлено:
Федя Тряпкин вернулся с работы.
Видит - в кресле сидит тёща со здоровенным ротвеллером на руках.
Тёща показывает на Федьку пальцем и гворит собаке:
- ЗЯТЬ!
Добавлено:
Тесть поссорился с тёщей.
Тёща стала жить у зятя.
Зять пошёл к тестю и говорит ему:
- Родион Глебович! Вы должны помириться с Антониной Палной.
- Я не имею права называться мужчиной! - сказал тесть. - Я её уже не удоволетворяю.
- Вы ещё какой мужчина! Вы видели эту тётку голой, а я один раз её увидел и до сих пор не различаю цвета.
Добавлено:
Оперативники вскрывают ящик, в котором неизвестно что.
Один волнуется:
- А вдруг там сибирская язва?
Начальник смеётся:
- Нет, моя тёща туда не влезет.
Добавлено:
- Чё такое двойственное чувство?
- Это, когда ты видишь, как тёща летит в пропасть на твоём новом автомобиле.
Добавлено:
Муж с женой сидят на диване.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, о чём ты сейчас думаешь?
- О том же, о чём и ты! - игриво отвечает жена.
- Тогда мне два с колбасой.
Добавлено:
Секретарша приносит боссу документы и вдруг восхищённо спрашивает босса:
- Виктор Евгенич, вы повысили мне зарплату?
- Нет.
- Тогда зачем же вы убрали диван?
Добавлено:
Секретарша заходит к начальнику и говорит:
- Босс! У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Вы не страдаете бесплодием, босс...
Добавлено:
Сидят супруги Рабинович на диване.
Сара трогает ноги Абрама и чувствует, что-то сильно припухло в его штанах.
Сара (довольно):
- Абрамчик! Ты шо так рад мине видеть?
- Нет, Сарочка! У меня в кармане деньги.
Добавлено:
Два еврея эмигрировали в Америку.
Сидят, значит, на Брайтон Бич.
Один говорит:
- Хорошо в Америке! У меня даже теперь грейпфрут есть.
- Да не грейпфрут, а гёрлфренд.
Добавлено:
Разговаривают в Одессе две еврейки.
Одна другой:
- Ты знаешь, шо Соню обокрали?
- Да, знаю.
- Так ета дура вызвала милицию, те приехали. Из маишны вылазивает мент с собакой на поводу.
- А она?
- Шо она? Она, как дура полная, вошла в подъезд та и давай рыдать.
- А ты бы не рыдала, если б тебя обокрали та ещё и прислали слепого мента?
Добавлено:
Исаак Галанд решил приобрести себе собаку. Сначала он приценивается к огромным ньюфаундлендам:
• Сколько стоит эта собака?
• 150 марок.
Потом Исаак показывает на стройного доберман-пинчера:
• А эта?
• 180.
Тут его взгляд падает на маленького фокстерьера:
• Ну, а вот эта?
• 250.
• А этот карликовый пинчер?
• 400.
Тогда Исаак бьет себя по лбу и восклицает:
• Скажите, а сколько же я должен буду заплатить, если, вообще, не куплю никакой собаки?
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/
Добавлено: