Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
Секретничают две подружки-еврейки.
Одна:
- У моего Хаимчика член как бешеный конь.
- Шо такой же мощный и сильный?
- Нет, ни минуты не стоит.
Добавлено:
Встречаются друзья-евреи после долгих лет разлуки.
Глядят - у Хаима руки нет.
Один его спрашивает:
- Хаим Иосифович! Вы шо, руку на форнти потиряли?
- Та нет. Мени в армию тащили и-таки оторвали.
Добавлено:
- Мойша! А шо тебе в армию не взяли?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь вон тот гвоздик?
- Где?
- Ну вон крыше.
- Где? Где?
- Ну вон, там ещё таракан ползёт.
- О! Вижу!
- А я нет.
Добавлено:
Встречаются два еврея.
Один другому:
- Ну как жизнь?
- Дерьмо.
Через год опять встречаются.
Один другому:
- Ну как дела?
- Помнишь, шо я тебе говорил год назад? Это было повидло.
Добавлено:
- Абрам! Пока тебя дома нет, соседи про тебя такое говорят!
- Пока меня нет дома, пусть они меня даже бьют.
Добавлено:
- Абрам! Пока тебя дома нет, соседи про тебя такое говорят!
- Пока меня нет дома, пусть они меня даже бьют.
Добавлено:
- Рабинович, вы помидоры любите?
- Кушать люблю, а так нет.
Добавлено:
- Не бейте меня! Я не еврей, просто выгляжу интеллигентно.
Рейтинг: 14/3 (4.67)Добавлено:
Приходит Иван к соседу-еврею и говорит:
- Слушай, Абрам, одолжи 2 рубля до весны, потом вдвойне верну, в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль! Только тебе трудно будет до весны долг вернуть, отдай-ка мне половину сейчас.
Иван отдаёт рубль и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль ещё должен, всё правильно!
Добавлено:
- Сарочка! Поздравляю тебя!
- С чем?
- С днём жестянщика.
- А я-то тут при чём?
- У тебя ж фамилия настоящая Шлогбаум...
Добавлено:
Cидит нарик на поребрике курит косяк подходит к нему мент и говорит ты совсем охуел на поребрике касой курить,ещё раз увижу пристрелю.На следующий день идёт мент видит сново наркомана пристрелил его.попал нарик на тот свет ну и бог его спрашивает,что случилось он ему всё рассказал,бог спрашивает слушай а ты не знаешь где там на земле канабис достать,а то тут нет,знаю сказал нарик и отправил бог его на землю.Сидит наркоман на обочини снова мент видет его слышь я же тбя шлёпнул он ему всё рассказал,мент попросил нарика об одолжении чтобы бог мента отослал его на 40 лет вперёт но в этомже возрасте,нарик спрасил всё у бога он дал добро,иди прямо будетжёлтая дверь за ней рычаг дёрните 40 роз и всё иполница,проходит 3 часа с момента ухода нарика бог пошёл за ним и видет такую картину нарик дёргает рычаг и говарит Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ.
Рейтинг: 9/6 (1.5)Добавлено:
Катятся два помидора через шоссе один другому говорит:
- нас сейчас переедут
- непереедут!
- переедут!
- непереедут!
- переедут!
- непереедут!
псск!!! псск!!! :)
Добавлено:
Летят две летучие миши. Одна другой говорит: где то здесь должен быть шлакБАУМММ!
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
Рабинович ограбил квартиру богача, но его нали.
В суде:
- Подсудимый! Почему вы взяли не все другоценности, найденые вами в квартире.
- Это уж слишком! Мало мне моей жены, а тут ещё и вы начинаете!
Добавлено:
Рабинович проходит мимо планетария.
Экскурссавод говорит:
- Итак, Солнце погаснет через 5 миллиардов лет.
Рабинович:
- Фух! Я уж боялся, шо через 5 миллионов!
Добавлено:
Умные израильские альпинисты обошли самую высокую гору Эверест.
Рейтинг: 25/6 (4.17)Добавлено:
- Представляешь, Изя! Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу!
- Позволь, но это я твой лучший друг.
- Теперь он.
Добавлено:
1950 г..
Пережил Рабинович клиническую смерть.
Весь мир уже об этом узнал.
Выйдя из больницы, идёт он по улице.
Вдруг подъезжает ВОЛГА, шофёр подбирает старого еврея, и машина уезжает.
В ВОЛГе сидит Сталин и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
- Да.
- Ну так вот тебе 20000 руб.. и сматывайся из России куда желаешь, только про то, что Бог есть никому не говори! Атеисты мы!
Рабинович на те деньги и взял и уехал в Ватикан.
Идёт он по улице.
Вдруг подъезжает карета, а там сидит Папа Римский.
Папа Римский и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
Рабинович вспомнил про то, что ему сказал Сталин и отвечает:
- Нет, Бога нет.
- Ну тогда вот тебе 50000 франков, и уезжай куда-хочешь, только никому про это не рассказывай! Верующие мы!
Рабинович на те деньги уехал в Америку.
Там к нему подъезжает ФОРД, а там сидит Джон Кеннеди и спрашивает еврея:
- Ты Рабинович?
- Да, я.
- Ты клиническую смерть пережил?
- Да.
- А там Бог есть?
Рабинович задумался, как он может у президента деньги получить и говорит:
- Знаете, господин президент, Бог есть, но он - чернокожий.
Добавлено:
- Как жалко, шо твой Абраша помер!
- Та ты шо, Сима! Он ж живой!
- Как живой?
- Та! Мой Абраша даже умереть нормально не может!
Добавлено:
Разговаривают две давно враждующие еврейки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидешь, и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
Добавлено:
- Хана Измаиловна! Поздравляю вас с днём рождения!
- Спасибо, Ревекка! А то меня сегодня никто не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Добавлено:
Профессор Михаэль Захарович Коц пишет книгу:
- Были мы и фараоны: мы остались. Были мы и римляне: мы остались. Были мы и инквизиторы: мы остались. Были мы и фашисты: мы остались. Были мы и коммунисты: мы остались. Мы, евреи, вышил в полуфинал.
Добавлено:
Семейный доктор Рабиновича:
- Ваша болезнь, Абрам Соломонович, наследственная.
- Ну тогда пришлите счёт моему папеньке.
Добавлено:
Два еврея одновременно нашли медную монету.
Так появилась проволока.
Добавлено: