Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
Глядя на Рабиновича, хочется пожелать ему доброго здоровьечка!
Рейтинг: 7/4 (1.75)Добавлено:
Упал винни-пух с дерева, к нему подбегает пятачок:
- винни, винни тебе плохо?
- мне плохо??? Да мне пиздец!!!!!!!!!
Добавлено:
Идёт ёжик, навстречу ему мужик:
-мужик у тебя скотч есть?
-нет, а что?
-дак на!
Добавлено:
-Папа переключи на другую программу там-же мультики!
-Ну встань да переключи!
-Но папа у меня же нет ножинек.
-Ну нет ножинек, нет и мультиков!!!!
Добавлено:
Д*Артьян и три мушкетера клянуться:
-Один за всех!
-И все за одного!
Арамис:
-Теперь мы братья на век!
Портос:
-Какие на фиг братья?Теперь мы - Бригада!!!!
Добавлено:
ааааа-а-а кокой член!
Рейтинг: -50/14 (-3.57)Добавлено:
заходит Вовочка в спальню к родотелям и говорит мне задано рассказать что я люблю и что любят родичи
Папа;я люблю маму
Мама;а я люблю папин член!
Мама и Папа;а ты что любишь?
Вовочка;а я люблю смотреть как вы трахайтесь!
Добавлено:
препод ЗАДУМАЛСЯ!!!!
Рейтинг: -11/10 (-1.1)Добавлено:
сидят студенты на лекции.все пишут, а один нет.
лектор спрашивает:
-Какуев,почему не пишите,чем вы так натуженно
занимаетесь?
Какуев:
-КАКАЮ!!!!
PS:ха ха ха сам придумал
Добавлено:
Депутат приходит с женой домой, после очередной гулянки. Ему становится плохо иего мутит.
-жена: сейчас принесу тасик, ты только на кавер не наблюй.
Приходит через какоу-то мгновение и видит что муженьку стало лучше и спрашивает его: что произошло?
-депутат: наши концепции изменились. Я ОБДЕЛАЛСЯ!
Добавлено:
В театре заканчивается представление,выключается свет, а люди сидят и ждут продолжение...
На сцену выходит мужик со свечкой и дрочит...
Час дрочит...Два...Три...
Вдруг дядёк с первого ряда говорит...
Эй мужик...
Мужик быстро задувает свечу....Кто здесь....
Добавлено:
БУРАТИНО ГОВОРИТ ПАПЕ КАРЛО
Я ПОЛЮБИЛ ПЬЕРО!
НУ И ЧТО
КАК ЧТО В ЖОПЕ ДЫРКУ ПРОСВЕРЛИ
Добавлено:
ВОВОЧКА СПРАШИВАЕТ МАМУ
Добавлено:
А вы знаете почему крокодилы такие приплюснутые?
Потому что на них с пальмы упал слон.
А знаете почему у лягушки такие глаза?
Потому что она на всё это смотрела!!
Добавлено:
даже если съели-у вас есть 2 выхода
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
Лёва и Ида занимаются сексом, хотя они ещё совсем юные.
Неожиданно заходят родители Мойши.
Вотмысли каждого из приисутствующих:
Лёва: - Ну всё, теперь меня точно в синагогу служкой отправят.
Ида: Ну всё, теперь точно на свадьбу деньги зарабатывать придётся.
Абрам: - Да взрослеет сын!
Сара: - Как она лежит! Ему ж неудобно.
Добавлено:
Госпожа Рабинович приходит в турагенство и говорит, что хочет в Индию. Ей турагент говорит, что в Индии грязно, сыро, болезни, воды пить нельзя, есть почти нечего. Но она всё-таки настояла и её отправили в Индию.
18 дней ехали - народу в поезде много, жартва кошмарная, чай грязный, воняет.
Приехав в Индию, мадам Рабинович отправляется на гору, где Гуру помогает людям.
Мадам приходит к его дому, ей стражник и говорит:
- Вы можете сказать Великому Гуру только три слова.
Мадам Рабинович входит в храм, устремляет свои глаза полные слёз в глаза Гуру и говорит:
- Абрам, вернись домой!
Добавлено:
На швейной фабрике начальник Зимблерман ругает портного Рабиновича:
- Я поручил тебе сшить брюки за 3 дня, а ты, бездельник, шьешь уже целый месяц. Бог МИР за неделю создал.
- Хаим Иосифович! Так посмотрите на этот МИР и на эти брюки!
Добавлено:
Старый еврей составляет завещание:
- Жене Розочке - 5000$, сыну Исааку - 8000$, невестке Хане - 3000$...
Смотрит в небо:
- Господи! Где я такие деньги-то возьму?
Добавлено:
Два еврея-политика разговаривают:
- Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит.
- А ты его и не чеши.
Добавлено:
В Одессе перед одним памятником стоят двое евреев.
Один другого спрашивает:
- Изя! А кому посвящён этот памятник?
- Украинцам, Абрам, они тут когда-то жили.
Добавлено:
Умер один старый Рабинович.
Его родственник Зяма звонит его сыну Абраму:
- Абраш! Твой папенька умер.
- Ой, дядя! Горе! Но я приехать не могу, работы много. Ты купи ему последний подарок от моего имени, а счёт мне пришли.
Через неделю Абраму приходит счёт в 200$. Через неделю вдруг приходит та же сумма, и через следующую неделю.
Абраму это надоело, и он звонит дяде Зяме:
- Дядя! Шо ты там купил?
- Да ничего я не купил. Я смокинг на прокат ему взял.
Добавлено:
Бармена-Рабинвочиа спросили:
- Абрам! Шо ты всё время не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Шо ж тогда не переливаешь?
- Я шо ж, слепой?
Добавлено:
Рабинович вернулся домой и застал жену с чужим мужиком.
Рабинович:
- Убью!
Сара:
- Тихо, Абраша! Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На этой площади троих можно поселить.
Добавлено: