Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
Представь ситуацию!
Переполненный троллейбус.Забегает мужик с жуткой диареей.А там такая давка,хоть пальцем жопу затыкай.Стоит, мнется,чтобы не обосраться и в слух не бздонуть!И не выдержива,расслабляясь слышен продолжительный свист на весь троллейбус!
Провинившийся говорит впереди стоящей девушки:"Девушка в общественном месте воздух портите!"
Вскакивает рядом сидевший мужик:"Да как тебе не стыдно "БЗДУН",я прекрасно слышал как ты фыркнул!!!Пердун не теряясь поворачивается к обвенителю и как ни вчем не бывало:"БЛЯ,ТЕБЯ ОТМАЗЫВАЕШЬ,А ТЫ ЕЩЕ ПИЗДИШЬ ЧЕТА!!!!!!!!!!!!
Добавлено:
к сексу нужно относится с юмором - не встал, похохотали и баиньки
Рейтинг: 15/39 (0.38)Добавлено:
В древней Спарте родился мальчик у царя.
По старому обычаю надо положить ребёнка между мечом и игрушкой. Есил он выберет меч - то из него выйдет хороши воин и царь, а если потянется к игрушке - то из него ничего путного не выйдет, и придётся бросить его в пропасть.
Положили его между мечом и игрушкой, и младенец выбирает... кошелёк царя.
Царь яростно кричит:
- Приведите ко мне того израильтянина, который приехал вчера.
Добавлено:
По дороге плетётся старый еврей.
Его обгоняет молодой еврей.
Старый кричит:
- Молодой человек, вы в прачечную?
- Да.
- Тогда вы за мной.
Добавлено:
- Абрам! У меня есть для тебя шикарная невеста: богатая, умная, красивая вдова. Совсем невинная.
- Как невинная? Ты же сказал, шо она вдова.
- Это было так давно, шо она уже ничего не помнит.
Добавлено:
Два еврейских солдата разговаривают:
- Помнишь, Изя, как у меня ноги в 41 болели?
- Кончено помню.
- Ношу теперь 43 и не болят.
Добавлено:
В израильской армии:
- Ну вот, рядовой Рабинович! Осталось приянть боевое обрезание.
Добавлено:
Помирает Абрам Соломонович Рабинович и говорит из последних сил жене:
- Сарочка, милая, когда я умру, положи мне в гроб Тору, Библию и Коран.
- Зачем, Абраша?
- На всякий случай, Сарочка, на всякий случай.
Добавлено:
- Девочка! А ты не боишься так поздно домой идти?
- Боюсь. Вдруг кто остановит, а у меня не паспорта, не разрешения на хранения наркотиков...
Добавлено:
- Что говорили изветсные люди перед смертью?
Иван Сусанин: - Ну свернул не туда, с кем не бывает?
Джеймс Кук: - А что у вас сегодня на ужин?
Дездемона: - У женщин свои секреты.
Сын Иоана Грозного: - Пап! А пап! А почему небо голубое? Пап! А почему трава зелёная? Пап! А пап?
Герцен: - Меня не будить!
Добавлено:
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Добавлено:
- Бабуля, у вас пирожки свежие?
- Уже шесть лет как свежие!
Добавлено:
- Вчера сдавал экзамен автоматом. Патрон хватило только на преподов по философии и экономики. Другие расползлись. ЮРКИЕ ТВАРИ!
Рейтинг: 33/12 (2.75)Добавлено:
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда и самокат угнали, я вас просто урою!!!
Добавлено:
- Вовзращаюсь я, значит, из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- И так ясно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, за амбаром закопал.
Добавлено:
Революция в России.
Двух графов ведут на казнь.
Один другому:
- Какая щекотливая ситуация! Я даже не знаю, сколько надо дать на чай палачу.
Добавлено:
- Ты пойдёшь сегодня на Киркорова?
- Нет. У меня не ружья, не лицензии...
Добавлено:
Плохой приметой считается, если кот разобьёт окно пустым ведром.
Рейтинг: 1/2 (0.5)Добавлено:
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю -
Придёт серенький волчок
И ухватит за бочок...
... А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза,
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра,
Печень будет кушать крот,
Конь порвёт копытом рот,
Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
А весёлые цветочки
Прорастут тебя сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка -
Лишь хребет да селезёнка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка...
Добавлено:
Не всякий умеющий малевать - Малевич!
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я ещё не накрасилась.
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
Вдруг из маминой
Из спальни
Кривоногий и хромой...
А из папиной - нормальная баба выходит.
Добавлено:
На кладбище нищий дрищит -
Нищего застал панос.
Вдруг из гроба вылезает
Весь обосранный мертвец:
- Как ты мог в такую пору
Насереть такую гору?
Нищий долго извинялся,
Пальцем в жопе ковырялся.
Вдалеке увидел лес,
Тихо пёрнул и исчез.
Добавлено:
Приходит парень к секслого и говорит:
- Доктор, я мастурбирую на фотографию своей любимой девушки.
- А почему вас это беспокоит?
- Я не знаю её имени. У неё большие светлые локоны и пухленькие щёчки, и это сводит меня с ума. Я храню эту фотографию.
- А вы не могли бы показать её мне.
Парень достаёт фотку и показывает врачу.
Врач:
- Голубчик! Вы не онанист, вы педераст! Это ж портрет Ломоносова.
Добавлено: