Анекдоты и демотиваторы

Всю ночь топил Чпаев печку, пока та не потонула.

Сидит Чапаев за столом.
Тут забегает Петька и кричит:
- Василь Иваныч! Белого привезли!
- Хорошо. Мне две бутылки.

Пришёл к Рабиновичу Гольдберг и спрашивает:
- Как у вас, Абрам, дела?
- Плохо, Изя, мыши завелись.
И показывает ему мышеловку, где нет сыра.
Гольдберг смеётся и говорит:
- Юркие, гады! А сыр-таки любят!
- Какой, Изя, сыр? Харя у них не треснет от сыра?

Приходит Рабинович домой с пылесосом
Его жена спрашивает:
- Ты шо ж купил пылесос?
- Да нет, я сегодня встретил твою подругу Люсю.
- И шо?
- Ну шо-шо? Мы пошли к ней, поговорили, выпили. Тут она разделася и говорит: БЕРИ, АБРАМ, ВСЁ, ШО ХОЧЕШЬ...
- И шо?
- Ну шо-шо? Я и взял этот пылесос, в хозяйстве всё пригодится.

Стоит еврей возле ИНГАССТРАХ и продаёт семечки.
Подходит другой и говорит ему:
- Слухай, Изя! Дай взаймы 200 рублей!
- Не могу, у меня договор с ИНГАССТРАХ.
- Какой?
- Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Почтенный еврей сидит на базаре и торгует говном.
Его встречают его друщья и спрашивают:
- Абрам! Шо ты делаешь?
- Продаю говно.
- Зачем?
- А вдруг кому-нибудь понадобятся плохие анализы.

Умерла у Абрама Соломоновича Рабиновича жена.
Тот пошёл в редакцию, дал денег и опубликовал статью: САРЫ БОЛЬШЕ НЕТ.
Редактор ему и говорит:
- На те деньги, что вы дали, вы можете ещё добавить 2 слова.
Рабинович добавил: ПРОДАМ ЖИГУЛИ.

Приходит Рабинович к ребе Лисовскому и говорит:
- Раби! Я шо-то в последнее время не могу трахнуть свою Сару!
- А вы разденьтесь до гола, войдите домой и нападите на неё. Это возбудит вас обоих.
Через неделю Рабинович опять приходит к ребе.
Ребе:
- Ну как, помогло?
- Нет, ребе. Но зато дети-таки посмеялись.

Рабиновичи уходят на родительское собрание и говорят своим детям Мойше и Лёве:
- Если училися хорошо получите курочку, а если плохо - яд.
- Папа, а если кто-то учился хорошо, а другой плохо?
- Курочку с ядом, я не буду переплачивать.

Учитель рисования на родительском собрании говорит родителям Вовочки Тряпкина:
- Ваш сын совершенно не умеет рисовать.
Отец:
- Да вы чё! Он вчера такую бабу на зеркале нарисовал, я чуть член не сломал.

Вовочка ловит машину:
- Дяденька, подвезите до школы!
- Извини, мне не в ту сторону.
- Тем лучше.

Ползут две гусеницы. Одна говорит другой: Сейчас нас переедет ПО-ы-У-О-ЕЗД!!!

Заебися пахнет Сися ,на то она и Сися что пахнет заебися!))

Девки в озере купальсь хуй резиновый нашли,целый день они ебались даже вшколу не пошли !ЛООЛ

Изза леса изза гор показал мужик тапор он не просто показал а к ебалу пиебал хааааааа!

всем евреечкам и еврейчикам большой приветик!!!!!!!!!!!!!

улыбок тебе, дед мокар!


Прочитай наоборот.................!

улыбок тебе, дед мокар!


Прочитай наоборот.................!

Встретились как-то Кощей Бессмертный, Винни-Пух,
Крокодил Гена, Юля Савичева, Шрэк, Мальчик-с-пальчик, Спайдермэн... и охуели друг от друга

Москвичей решили опросить, как они относятся к приезду иностранцев.
40% ответили: Конэчно, пюсть приезжают в наш столица!
40% ответили: Та шо нам-то какя разница?
20% ответили: I don*t know.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Всё равно его не брошу:
Потому, что он мне должен.

- Сара! Шо у тебя за жизнь такая с мужем? Живёте в разних комантих.
- Если ему захочется - он свистит.
- А если теби захочется?
- Тогда я кричу в другую комнату: АБРША, ТЫ ШО СВИСТЕЛ?

Стоит Рабинович в пробке. В машине напротив сидит такой же еврей.
Рабинович рассуждает:
- Так! В этом районе только три девки: Роза, Бетя и Соня. И четыре мужика - я, Миша, Изя и Лазарь. Я уж давно этими вещами не занимаюсь, Изя обычно ходит к Бете, но ему в другую сторону. Миша любит ходить к Розе,живущей как раз в этом доме, но сегодня среда, а по средам Миша у Сони. Остаётся Лазарь, который ездит к Евлампие, живущей там же где мой сбербанк, куда я ежу по средам.

Продавец Коц предупреждает жену:
- Соня! Никогда не покупай ничего у Гольдберга!
- Почему, Лазарь?
- Он мои весы вчера занял.