Анекдоты и демотиваторы

Рабинович заходит в кабак и говорит бармену:
- Всех сегодня угощаю!
Все обрадовались.
Гольдберг подошёл к нему и говорит:
- Слухай, Абрам! Ты шо такой довольный?
- Сын родился.
- Как назвали?
- Мойшей.
- Сколько весит?
- 10 кг..
- Поздравляю!
На следующий день Рабинович опять приходит в кабак.
Гольдберг опять подходит.
Гольдберг:
- Ну, Абрам, как сын?
- Он щас уже 2 кг. весит.
- Почему?
- Мы ему обрезание сделали.

Реклама йогуртов:
- К столу, любимые!
- Сара, шо ты за байду приготовила?
- Не нравится - не ешь!

- Сара, ты слышешь. как жасмин пахнет?
- Слышу, сылшу, не глухая!

Звонок на радио:
- Вот мой муж Шмулик всю войну прошёл, служил лётчиком. Поставьте песню про него.
- Нет такой песни.
- Как нет? А Римский Корсаков ПОЛЁТ ШМУЛЯ?

Без окон без дверей плывёт по морю еврей.
Ефим Наумович Айсберг.

Сара посреди ночи будит мужа:
- Абраш, проснись! Там в углу скрипит мышь!
- Ну и шо?
- Иди, смажь скорее!

- Абраш, меня хотели изнасиловать!
- Сарочка, та с чего ты взяла?
- Ну, прада, меня уже изнасиловали.
- Шо ж ты говоришь ХОТЕЛИ?
- Если бы не хотели - не изнасиловали.

Мойша папе:
- Папа, а кто такой был Маркс?
- Экономист.
- Как деда Соломон?
- Нет. Деда Соломон - старший экономист.

- Изя! Сколько вам лет?
- 40.
- А по паспорту вам 50.
- Так я ж 10 лет сидел.
- И шо, вы там жили?
- Шоб вы так жили!

Еврей и генерал в картинной галерее.
Еврей (смотря на портрет Суворова):
- А это кто? Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Сувогов, Сувогов.
Еврей (смеясь):
- Та зачем вы мне подгажаете? Лучше б ему подгажали!

- Рабинович, у вас особняк...
- Ну и шо плохого?
- Рабинович, у вас машина...
- Ну и шо плохого?
- Рабинович, у вашей жены норковая шуба...
- Ну и шо плохого?
- Рабинович, у вас зарплата 1200 руб...
- Ну и шо хорошего?

Пограничник еврею, переходящему границу:
- Стой! Кто идёт?
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идёт.

Приходит Рабиновчи в публичный дом и спрашивает:
- Кто у вас лучше всех?
- Берта, но и самая дорогая.
- Качество важнее!
Рабинович всё оплачивает, идёт в номер с Бертой.
Берта, войдя в номер, начинает делать что-то невообразимое.
Рабинович:
- Берта, шо это такое?
- Темперамент.
- Бетя, не надо путать темперамент с суетой.

К раввину Лисовскому пришла Ривочка и говорит:
- Ребе! Двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но есть проблема: Исаак - насильник, а Шмулик - вор.
Что делать?
- Мне надо спросить Бога. Я сейчас вернусь.
И ушёл.
Сидит Рива, ждёт. Тут заходит жена раввина Раиса Сауловна и говорит девушке:
- Мой Боря щас вам такого насоветует. Ноя вам скажу так: лучше пусть вас два раза изнасилуют, чем один раз обокрут!

приходит друг ко своему другу у него дома всё золотое и видит кувалда стоит . он говорит зачем тебе кувалда . это не кувалда это часы . какие это часы это кувалда . пацан стукнул по стене кувалдой и от туда слышно 3 часа ночи люди спят а вы тут римонт затеяли

- Изя, ты знаешь, Абрам-таки пед.
- Шо денег взял и не отдаёт?
- Да нет. В хорошем смысле...

- Вы слышали, как воет Рабинович?
- А как?
- Рабинович, когда вы в последний раз имели женщину?
- УУУУУУУУУУУУУ!

В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
<br>- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
<br>Служанке, такая же клюшка, уходит.
<br>Входит к синьоре и говорит:
<br>- Синьора, Хулия пришла.
<br>Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
<br>- А фиг его знает хули ты пришла!!!
<br>

Еврейский мальчик эммигрирует в Америку.
Первым делом он ищет работу.
Приходит в синагогу.
Раввин ему говорит:
- Ты нам подходишь. Если ты грамотный, то будешь служкой при синагоге. Ты грамотный?
- Нет.
- Ну тогда нельзя.
Грустный ребёнок выдавливает сок из своего единственнго апельсина и продаёт его, позже покупая два апельсина, вновь выдавливая и продавая сок. Вскоре у мальчика появилась целая апельсиновая лавка, затем кафе, затем крупный торговый центр.
Теперь он стал солидным бизнессменом.
Даёт инетрвью:
- Вы наверное, очень хорошо учились в школе и университете, - спрашивает репортёр, - если достигли такого успеха?
- Нет, я вообще не учился, я не грамотен.
- Надо же! Кем бы вы тогда смогли стать, если бы вы ещё и были грамотным!
- Я был бы служкой при синагоге!

Изя просыпается рано утром с похмелья. Ничего не помнит, что вчера было.
Тут в спальню заходит рассерженная Сима и начинает его ругать:
- Идиот! Мало того, шо ти вчера заснул в гостях у Рабиновичей, когда их Циля начала петь, ти ещё посреди её арии проснулся и закричал, шобы впустили кошку.

Разговаривают два еврея о сексе.
Один:
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия.
- Ха! Тоже мне! Вот когда мы моего дядю Зяму хоронили, тот три раза из гроба выпригивал. Вот это была клаустрофобия!

- Мойша! Наша тётя Фрида умерла.
- Ой, горе-то какое!
- И оставила нам наследство в 5 миллионов долларов.
- Дай Бог ей здоровьечка!

- Рабинович! Вы слышали, что на американской бирже паника?
- А что случилось?
- Доллар упал.
- Тоже мне паника! Вот в прошлом году, когда у Изи доллар в канализацию упал, вот это была паника!!!

Еврейская семья обедает.
Отец сыну:
- Ешь, Мойша, хлеб! А то у тебя хуй не вырастит!
Жена мужу:
- Абраш! Ты лучше хлеб ешь!