Анекдоты и демотиваторы

- Рабинович, вы слыхали, шо скоро будет погром?
- Я не боясь, по паспорту я русский!
- Дурак! Бить-то будут не по-паспорут, а по-морде!

К Саре забегает соседский мальчик Исаак и говорит:
- Тётя Сара, а ваш Мойша на улице говно кушает!
Сара высунулась из окна:
- Сыночек, много не ешь, обед скоро!

Саре на мобильный звонит муж:
- Милая, я сегодня дома не смогу переночевать - работы много!
Сара звонит Мише:
- Миша, Абрам сегодня дома не ночует, приходи ко мне.
Переспали.
Утром Сара выходит на балкон и видит, как её Абрам на соседнем балконе подтягивается.
Сара:
- Абрам, ты шо здеся делаешь?
Абрам быстро отмазывается:
- Как шо? Играю в шахматы с Мишей. Миша, вам шах!
Сара бежит в спальню, будит Мишу:
- Миша, вставай скорее! Тебе щах!

- Папа, а прада, что Иисус был евреем?
- Да, дочка. Время было такое, что все евреями были...

- Абрам, ты знаешь, как я к тебя отношусь: если у тебя обанкротится фирма, угонят машину, жена умрёт от рака - приходи ко мне, вместе посмеёмся.

- Говорят, Хаим поменял пол.
- Говорят, шо такие операции бешеных денег стоят.
- Та ну шо вы! Шо такое 48 квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах!

- Изя, ты слыхал, шо Шмуэль Лазаревич с шестого подъезда скончался, ты на похороны пойдёшь?
- Я даже этого Шмуэля не знал! Вот если бы ты, Абрам, скончался, я бы пришёл обязательно!

- Михаэль Захарович, вы меховщик?
- Да, Абрам Соломнович.
- Так зашейте вашей кошке жопу, шоб не срала у меня под дверью!

- Сара, у меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Два еврея в библиотеке читают ПСИХОЛОГИЮ ФРЕЙДА.
Один другому:
- Изя, я шо-то не понял, шо такое СЕКС с точки зрения Фрейда?
- Абрам, у меня 23 ребёнка, мне некогда заниаться теорией!

Гольдберг спросил Рабиновича:
- Абрам, а чего бы ты больше хотел иметь - 5 тыщ рублей или 5 сыновей?
- 5 сыновей.
- Почему?
- Потому, что у меня их 6.

- Когда я смотрю на тебя, вспоминаю Рабиновича!
- Но я же на него совсем не похож.
- Он мне тоже 4 рубля должен!

- Сара, вы уже научили вашего Мойшу говорить?
- Да, теперь учим его держать рот на замке.

- Ой, Абрам! Моя Сима - такая умница, такая хозяйка, такая красавица!
- Изя, неужели у тебя так плохи дела, шо ты мне продаёшь свою жену?

На похоронах встретились два друга-еврея ( совершенно случайно).
Один:
- Абрам! Сколько лет не виделись! Как ты?
- Ой, Изя, друг! Да живу плохо, вторую жену похоронил.
- Так ты был уже два раза женат? Прими сочувствия и поздравления!

В Одессе одна еврейка кричит другой через балкон:
- Сима!
- Та шо?
- Шо же прада, шо твой Изя ходит в театр на скрипке играть?
- Ну да, а шо?
- Так у него ж никакого слуху нету!
- Ну и дура ты, Сара! Мой Изя ходит туда не слухать, а играть!

- Изя, а прада, шо евреи продали Россию?
- Да, Абрам.
- Где же тогда я могу получить свою долю?

- Сарочка, спустись в ларёчек, купи водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду, у тебя от этой водочки будет загноение печёночки.

У постели помирающего еврея стоит его родня.
Еврей из последних сил:
- Сарочка здесь?
- Здесь.
- А Циля здесь?
- Здесь.
- А Мойша здесь?
- Здесь.
- Кто тогда у прилавка?

- Мойша, угадай какой национальности был Ленин?
- Неужели?

- Рабинович, вы еврей?
- Нет, я русский.
- Сколько будет 7 на 4?
- 28.
- Вот и выдал ты себя, морда жидовская!

- Рабинович, а прада, что вы на скрипке в метро играете?
- Да. Рояль перетаскивать тяжелее.

- Абрам, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, она уже полгода не моя, во-вторых у неё сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Один рассерженный еврей другому:
- Изя! Ты представляешь! Прихожу вчера с работы, вижу моей Сары нет дома. Мне соседи говорят, шо с каким-то гондоном уехала.
- Лгут.
- С чего ты взял?
- Хаима вчера в городе не было.