Анекдоты и демотиваторы

Петька с Чапаевым едут в поезде.
Чапаев Петьке:
- Ты какие дрова в котёл кидал?
- Прямые.
- Бросай кривые, щас поворачивать будем!

- Василий Иваныч!
- Что, Петька?
- А ты еврей?
- Видите ли, Пётр...

Теща - она и в Африки тёща! Только там её называют крокодилом.

- Мойша, ты женат?
- Временно.
- Как это?
- Старший брат в командировке, и его жена Ада ругает меня.

После просмотра концерта Верки Сердючки у Памелы Андерсен началась депрессия.

Два еврея карабкаются по горе коммунизма.
Один долез до вершины и радостно кричит:
- Ура! Отныне я - коммунист!
Другой умоляет товарища:
- Изя, помоги! Сейчас соскользну!
Товарищ толкает карабкающегося ногой со словами:
- Иди к чёрту, морда жидовская!

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Пусть обрушится гнев Моисея на того, кто посещает публичные дома!
Абрам подскакивает:
- Наконец-то вспомнил, где оставил свои галоши!

В ервейскую лавку заходит посетитель:
- Мне нужен куцман.
- Куцмана нет, в командировке.
- Да нет, мне для ватмана.
- Ватмана посадил год назад.
- Вы не поняли, я - дизайнер.
- Вижу, что не Иванов!

Сара вернулась с базара и жалуется мужу:
- Меня такими словами обзывали, так чернили!
- Сара, я ж тебе говорил, не ходи туда, где тебя все знают!

- Изя, я не понимаю, шо все нашли в этом Игоре Николаеве: слуха нет, шепелявит, голос скрипит...
- Миша, а ты слышал Николаева?
- Нет, мне Рабинович напел.

Иван пришёл к Саре, пока Абрама дома не было.
Иван:
- Сара, ляжь со мной в постель, получишь 200 рублей!
Сара и легла, ну и переспали.
Вечером вернулся Абрам.
Абрам Саре:
- Иван приходил?
- Да.
- Сколько дал?
- 200.
- Столько же он у меня и занимал, всё верно!

Собрались друзья-евреи.
Стали думать почему их русские не любят.
Изя догадался, встал и сказал:
- За то, шо мы водку пить не умеем. Давайте, завтра каждый из нас принесёт по бутылке водки, мы всю водку сольём в большой ковш и будем учиться пить!
Все согласились.
Абрам пришёл домой, рассказал всё своей Саре.
Сара - баба умная и говорит мужу:
- Ты шо, с ума сошёл деньги на водку переводить! Ты лучше возьми пустую бутылку от водки, налей туда воды из крана и принеси. Большой ковш водки - кто заметит!
Абрам так и сделал.
Пришли евреи к Изе, слили водку в ковш.
Первым Хаим пробует.
Попробовал и сказал:
- Даааааа! Вот за что нас русские не любят...

- Фу! Хаим чем это у тебя так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Разделась.

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины с жёлтыми зубами?
- Нет.
- А женщины с волосатыми ногами?
- Нет.
- А женщины с вонючими подмышками?
- Нет.
- Вот, видите, Рабинович! Зачем же тогда вы ебёте мою Софочку?

Изя поздравляет жену:
- Симочка, с днём чернорабочего тебя!
- А я-то тут при чём?
- Твоя же настоящая фамилия Шлогбаум...

Звонок в КГБ:
- А у моего соседа Хаима в дровах золото спрятано!
- Сегодня же будем!
КГБ приехало к Хаиму и нчалао рубить и проверять его дрова.
Всё разрубили, но золота не нашли.
Вечером к Хаиму пришёл тот сосед, который звонил.
Сосед:
- Ну шо, из КГБ приходили?
- Да.
- Твоя очередь звонить, мне надо двор расчистить!

Я мудак.Все слышали.Хахаха...........

фууу обосралсяяя........

пизда пизды лутше.блять как смешно...

- Вчера у вашей соседки балкон рухнул, человека убил...
- Во балконов понастроили! Кого прибило-то?
- Еврея какого-то.
- Во евреев развелось! Балкону упасть негде!

- Ваша фамилия?
- Тряпкин.
- Рад познакомиться! Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Ничего страшного, бывает!

- Мойша, ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю!

Сидят две еврейки во дворе.
Одна другой:
- Сара Моисеевна, а шо же ваша Ривочка замуж собралася?
- С чего вы взяли?
- Так она ж ребёнка грудью кормит.
- Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёнка?

Идут два еврея по дороге.
Видят - говно.
Один другому:
- Изя! Спорим, ты это говно не съешь, на сто баксов?
Изя съел и получил сто баксов.
Идут дальше, опять говно.
Изя Абраму:
- Абрам! Спорим, ты это говно не съешь, на сто баксов?
Абрам съел и получил сто баксов.
Идут, останавливаются.
Абрам Изе:
- Изя! Мы щас, кажется, бесплатно говна нажрались!