Анекдоты и демотиваторы

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Висят две летучие мыши в пещере. Одна другой говорит:
-Ты помнишь свой самый неудачный день?
-Да. Это был день, когда у меня был понос.

jnvdklf;bnc. bfjdgh

пошли на хуй пидоры вы
<br>

не одного нормального анекдота не прочитаешь!!!одна муть,Люди! если не о чем писать, то хоть ерунду не кропайте!!!

Юля и Тюня просто две выебывающиеся дуры. я бы с вашим интеллектом такая радостная не была. Зачем ЭТО? это не ново и не смешно, это обычно. а обычное в обычной жизни выкладывай, а не в0 инет.

дааааааааа!ну и тупые же те, кто пишут здесь бананщину всякую! с хуя ли? просьба к вам, пиздолюбы вжопу100раздолбоебущиеся: не засоряйте эфир.

Купил еврей кадилак и приходить к раввину, что бы тот дал (Брахму)благославение.
Мойша:
- Реббе я купил кадилак, Дай мне Брахму , чтобы таки не дай бог чтоб с ней что-то случилось
Реббе спрашивает:
-Мойше , а что такое кадилак?
Мойше:
- Реббе ты уже старый, ничего не понимаешь, я таки пойду к ортодоксальному раввину;
Мойше:
-Реббе я купил кадилак, дай мне Брахму
Реббе:
- Мойше, а что такое Брахма?:)

по лесу шёл деловой вине пух от пьянства с друзьями он сильно опух очень закуска была хороша на сало пустили они пяточка

маленький мальчик играл в вадолаза смело нырял он на дно унетаза ношки и ручки изчезли все сразу не подпускайте детей к унетазу

маленький мальчик льдину колол сзади не слышно подплыл ледокол нету от ради картины на свете слево пол Пети и справо пол Пети

-Ваня! На кого ты похож?
-Я? На маму!
-Ваня! Я очень сильно сомневаюсь, что Анна Петровна пьяное, закомплексованное ЧМО!

Скачут по пустыне два ковбоя !Один из них говорит:Слыш Джо ты не чуствуешь чо то гавном несет ? Джо:Да нет вроде не несет !Едут они дальше !Второй ковбой опять !: Слыш Джо всеже несет гавном , ты случайно не обосрался а ???Джо : Да нет !!!!Второй ковбой : Да нет Джо ты всеже обосрался , ану слазь с коня , и снимай штаны !!!Джо слез с коня снял штаны !!Второй ковбой:Вот видишь я же говорил что ты обосрался а !!!Джо : А ты про этот день !!!! :-)))

Все тёлки затраханые суки - тёлки суки........

Сидит медведь в лесу и срёт. Мимо проходит кролик. Медведь спрашивает у кролика:"Послушайте мистер Rabit,а когда вы срёте,у вас говно к шерсти прилепает?"
- Нет- отвечает кролик. Ну медведь хвотает кролика и вытерает им свою задницу.

Встретились Дюймовочка(Д), Василиса Прекрасная(ВП) и Шрэк(Ш) начали обсуждать кому из них как повезло в жизни.(Д) говорит:
- Я самая маленькая девочка в мире!
(ВП):
-А мне как повезло!Я самая красивая в мире!!!
(Ш):
-А я самый уродливый!Уродливее меня нет никого!
(ВП):-Слушайте, у меня есть зеркальце- всю правду говорит.Давайте спросим его остались ли мы такими же неповторимыми как и были!
Заходит (Д) в комнату с зеркальцем и через пару минут выбегает вся в слезах:-О, нет!!Мальчик-с-пальчик меньше меня!
Заходит (ВП) к зеркальцу - та же история- Белоснежка оказалась красивее!
Заходит(Ш), выходит в поникнувшем состоянии и спрашивает:
-Слушайте, а кто такой Ющенко?

Идёт наркоман по улице с дочерью,дочка говорит:
Пап смотри крокодилы по небу летят
Наркоман вздыхает Осень вот и летят

обкурилась змия и подходит к слонику и говорит:здраствуй слоник хуй во лбу ну слоник ушол..на следуйший день снова змия опкурилась и говорит:здраствуй слоник хуй во лбу,ну слоник пошол маме пожаливался,мама ему говорит а ты обкурись и слова сам полезут,ну бля на следуйший день приходит обкуреная змия и говорит слонику : здраствуй слоник хуй во лбу а он ей здраствуй морда на хую!

идёт волк по лесу видит колобок!поймал его!икрутит в руках и задумчива говорит: куда ебать?куда ебать?куда ебать?а ёжик ему отпустииии меня!а волк чем ты говорил?чем ты говорил?чем ты говорил?

Мне 20 лет. Я рассказывала историю про мою любовь с Тюней? Вы читали? Вот сейчас я расскажу про мой день рождения.
До этого я любила только девушек и была девственницей. Вот одна девчонка Алсу пригласила пацана на мой день рождения... Я влюбилась с первого взгляда, но... его фразы: "Какая ты милая!" Я испугалась и убежала в комнату. Как это: Я с пацаном? Мама хлопочет уже о моём браке с Тюней! И вдруг... открылась дверь и зашёл он. Я зажмурила глаза и он с меня сорвал блузку, туфли и задрал белое платье. Под платьем остались трусики и колготки. Он потискал мне между ног, усмехнулся и снял колготки. Потом поцеловал в лобок, ещё закрытый трусиками, и стащил трусики. Я невольно встала и поняла что мне нужно по-маленькому. Я дёрнула дверь. Заперто. Я присела и пописала на паркет. Трусики остались у меня на ногах, и я написала на них. Он поставил меня к стене и... я чувствую оргазм! По моим ногам льётся кровь, а он лезет мне пальцем во влагалище и нежно говорит: "Юленька, сука ты моя нежная!!!", убирает палец и начинает вылизывать мне писю. Затем утыкается головой мне во влагалище. Я закрываю его голову подолом, и накрываюсь одеялом. Я писаю. Моча сама выливается! И всё, как всегда: у него звонит мобильник, ему пора домой... Наутро прихожу в институт, и вдруг чувствую, что писаю. Проконсультировалась у врача, и улышала ужасающий ответ: мне он проткнул какой-то сосуд, и теперь я хожу в подгузниках...

жопа

ПРЫГАЕТ ВОРОНА В САМОЛЕТЕ, В ТУАЛЕТЕ.
ПРИХОДИТ ВОЛК И СПРАШИВАЕТ:
- А ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?
- ВЫЁБЫВАЮСЬ.
- А МОЖНО С ТОБОЙ?
- ДА.
ПРЫГАЮТ ОНИ ДАЛЬШЕ ВМЕСТЕ.
ПРИХОДИТ ЛИСА И СПРАШИВАЕТ:
- А ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?
- ВЫЁБЫВАЕМСЯ.
- А МОЖНО С ВАМИ?
- НУ ДАВАЙ.
ПРЫГАЮТ ОНИ ВТРОЁМ, ХУЯК ПОЛ ПРОВАЛИВАЕТСЯ И ОНИ ЛЕТЯТ.
ВОРОНА ИХ И СПРАШИВАЕТ:
- ВЫ ХОТЬ ЛЕТАТЬ-ТО УМЕЕТЕ?
- НЕТ.
- НУ, ДАК ХУЛИ ТОГДА ВЫЁБЫВАЛИСЬ?

ПРЫГАЕТ ВОРОНА В САМОЛЕТЕ, В ТУАЛЕТЕ.
ПРИХОДИТ ВОЛК И СПРАШИВАЕТ:
- А ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?
- ВЫЁБЫВАЮСЬ.
- А МОЖНО С ТОБОЙ?
- ДА.
ПРЫГАЮТ ОНИ ДАЛЬШЕ ВМЕСТЕ.
ПРИХОДИТ ЛИСА И СПРАШИВАЕТ:
- А ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?
- ВЫЁБЫВАЕМСЯ.
- А МОЖНО С ВАМИ?
- НУ ДАВАЙ.
пРЫГАБТ ОНИ ВТРОЁМ, ХУЯК ПОЛ ПРОВАЛИВАЕТСЯ И ОНИ ЛЕТЯТ.
ВОРОНА ИХ И СПРАШИВАЕТ:
- ВЫ ХОТЬ ЛЕТАТЬ-ТО УМЕЕТЕ?
- НЕТ.
- НУ, ДАК ХУЛИ ТОГДА ВЫЁБЫВАЛИСЬ?