Просто смешные Авто-анекдоты Про Вовочку Про детей Про женщин Про программистов Про евреев Про милицию Про наркоманов Про новых русских Про Ржевского Про психов Про алкоголиков О работе Про секретарш Пошлые анекдоты Про семью Про студентов Про тещу Про Чапаева Черный юмор Про Штирлица Про военных
Рейтинг анекдотов
Анекдоты и демотиваторы
ПАНКАМ ХУЙ,А НЕ ХОЙ РЕП ЭТО КРУТО А НЕ ОТСТОЙ
Рейтинг: -9/4 (-2.25)Добавлено:
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения бабушка перебегает проспект. С визгом тормозов ее сбивает VW passat B6, в него врезается Porshe cayeene S, и далее Land Cruiser 100, lexus lx400 и завершает картину Lamborgini Diablo.
Из Lamborgini выходит мужик, оглядывает эту картину и говорит:
- Да, красиво ушла бабуля!!
Добавлено:
Вова толко начал вырубаться как Подходит мама: -Вовочка ты писю мыл? В:- мыл! М:-с мылом? В:- с мылом! М:- дай понюхать? В:- на! М:- молодец сына!Спи!
Вова уже третий сон видит! Тут его начинает теребить дед! Д:-Вовик ты писю мыл? В:-отстань деда, мыл! Д:- ну ка покажи? В:-на! Д:- молодец внучек! спи!
Вовалежал! Ворочился! ну не может заснуть никак!
Подходит к уже спящей бабке и будит ее:
-Ба, ты мой хуй нюхала?
-Нет!
- А ХУЛИ СПИШЬ!
Добавлено:
Сидят дети в классе. Пишут диктант. Подрывается Вовачка и говорит:Я написал.Мария Ивановна говорит: читай.
-Лес.
-Молодец.
- Всё укрыто снегом.
- Молодец!!!
- Стоит пень.
- Молодец соси Конец сука . Штоб тебя ежата
Добавлено:
Встречаются две женщины .Одна у другой спрашивает:
-Ну как жизнь,как семья?
-Да и не спрашивай.Вот сыну повезло с женой:он приходит с работы,а жена ему ужин подает,обстирывает,обглаживает.А дочке не повезло:муж только отдыхает,а она ему настирывает,наглаживает,кушать подает...
Добавлено:
Мать говорит сыну:
-Сынок,не надо так часто ходить на дискотеки.Там так громко музыка играет,ты будешь плохо слышать.
-Спасибо,мама,я уже пообедал.
Добавлено:
В грузинской школе урок математики.Учитель вызывает Гоги к доске:
-Гоги,докажи,что этот треугольник равнобедренный.
Гоги выходит к доске и рвет на себе рубаху:
-Мамой клянусь!Равнобедренный!
Добавлено:
Над океаном летит самолет.Стюардесса входит в салон и говорит:
-Господа пассажиры,у самолета отказали оба двигателя, но вы не волнуйтесь,сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки,для отпугивания акул.
Один пассажир говотит другому:
-Вы знаете,я такой невезучий.Я просто уверен,сейчас мне не достанется жилета или акула глухая попадется!
Добавлено:
Новый русский купил своему сыну "Лего"и хвастается друзьям:
-Я собрал этот конструктор за три дня!Понятно,какой я умный?Друзья:
-Ну и что?
-Как что?Там же написано:"от трех до семи лет."
Добавлено:
Брачная ночь.Молодая пара начинает заниматься любовью,а у него никак не встает.Он:
-Ну,ты попробуй возбудить меня сначала руками.
Жена вовсю старается,старается,а потом и говорит:
-Слушай,не могу,у меня уже руки болят.А он ей:
-Ну и нечего было с больными руками замуж выходить!
Добавлено:
Мюллер проходил под крышей Рейхстага и на голову ему вдруг упал кирпич.
-Вот тебе раз,-пробормотал Мюллер.
-Вот тебе два,-сказал Штирлиц,бросая второй.
Добавлено:
Полночь.Штирлицу раздается телефонный звонок и томный голос радистки Кэт спрашивает:
-Штирлиц,вам,наверное,одному не спится?
-Почему же,я могу и один спиться,-ответил Штирлиц,
наливая очередной стакан водки.
Добавлено:
Утро.Народ на остановке ждет автобус.Подходит пьяный мужик.Какая-то бабуля,глядя на него,презрительно говорит:
-Фу,уже нажрался с утра.
-А что ж,мне на работу нежрамши идти?
Добавлено:
Властелин колец - это владелец Ауди
Добавлено:
хуй в рот не ложи ато застрянет
Рейтинг: -3/7 (-0.43)Добавлено:
Утром семья завтракает. Сидят Вовочка,мама,папа,и младший брат и едят кашу! Папа доедает кашу и уходит в комнату! мама не доедает кашу и тоже уходит в комнату! Вовочка сидит ковыряется в тарелке, тоже не доедаяя встает и идет в комнату! Через 2 секунду Вовочка выбегает из комнаты и начинает дожирать свою кашу! Младший брат спрашивает что там Вовочка говорит :-жри свою перловку а то папу в жопу ебет всех кто кашу не доел!
Рейтинг: 35/8 (4.38)Добавлено:
Формула-1. Едет немец, скорость 250 он снижает скорость до 220 и плавно вписывается в поворот.
Едет француз, скорость 270 он скидывает скорость до 220 и плавно вписывается в поворот.Едет русский,
скорость 320 он вхуячивает до 370 и с криком:- И хули вы все здесь столпились!!! плавно вьебывается в ограждение.
Добавлено:
я рыбак хаха смешно
Добавлено:
идёт мужик бабу снимать осталась 7 летняя взяд её ии решил её в школу отправить отрравил девочка подумала учитель её снял износилавала в туалете приходит в секс клуб директор спрашивает чё избитая дай хозяин побил денег не заплотил
Рейтинг: 5/1 (5)Добавлено:
Штирлиц в попыхах застрелил Мюллера,на следующий день в попыхи приехал наряд карателей.
Рейтинг: -3/3 (-1)Добавлено:
Летит комп с 10
Рейтинг: -18/6 (-3)Добавлено:
2 Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.
Добавлено:
- Я себе мыло "Дав" купила!
-Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
Добавлено:
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
-И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Добавлено: