Анекдоты и демотиваторы

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?

Наркоман упал с десятого этажа. Встает отряхивается. Вокруг люди собрались, спрашивают его: "Что случилось?". А он отвечает: "Я не знаю, я сам только подошел."

Воробей окочанел от мороза и свалился на землю. Мимо проходила корова и навалила на него кучу. Воробей отогрелся и зачирикал. На шум пришел кот, вытащил воробья из дерьма и съел...
<br>Выводы: 1. Не все плохие, кто тебя обосрал.
<br> 2. Не все хорошие, кто тебя из дерьма
<br> вытащил.
<br> 3. Если попал в дерьмо, сиди и не чирикай!

На сайте слишком дерьма и уебков много!"!"
Ебаная хуйня!

>N1геRrrrrrr^>

Женщина провела ночь с новым русским. утром подруга её спрашивает:
- ну как тебе????
- такое ощущение, что на меня ппадает большой шкаф и отдуда вылетает маленький ключик.

НЕДАВНО ЧУКОТСАИЕ ПРОГРАМИСТЫ ПОДКЛюЧИЛИС К СЕТИ, ТРОИх УбИЛО НА МЕСТЕ . 220В- эТО ВАМ НЕ ШУТКА

Стоит ёжик перед пропастью и кричит :
Медвежо-о-н-о-ок, медвежо-о-н-о-к.
Где-то рядом пасётся лошадь:
- ёжик если ты сейчас не замолчишь, я тебя в пропасть сброшу.
Медвеж-о-о-н-о-к: продолжает ёжик.
- ну держись, разбегаясь говорит лошадь.
Пока лошадь летит на ёжика, он мирно отходит в сторону. Лошадь конечно промахнувшись летит вниз.
Лоша-а-д-к-а, Лоша-а-д-к-а: продолжает ёжик

Приходит нарик к врачу: -Доктор почему меня плющит? -О, да вам надо травки попить. -Ты б ещё сказал шприцов покурить, лекарь ёбанный!

идет наркоман, обкурился. семечки грызет, тут одна семечка упала. он смотрит на землю и говорит;
<br>- Слышь ты иди сюда, куда свалила.
<br>-Я не понял иди сюда сучка!!!ну все ты меня разозлила.
<br>Берет жменю и кидает на землю и говорит;
<br>- Принесите ее!!!!

На небе у Бога нарик, пьянь и гомосек.
Бог смотрит на них и говорит:
-Ну чё мне с вами делать?
Они в голос:
-Отпусти нас на землю!
Бог и говорит:
- Отпущю я вас, но при одном условии. Что если хотябы один день вы не будете заниматься чем раньше. (т.е нарик - не употреблять наркоту, пьянь - не пить, а гомосек не ебать муж. род)
Ну теж согласилиь. Отпустил их Бог на землю.
Вот идут они и тут пьяная компашка, завут пьяницу, ну он пошол, выпил, ИСЧЕЗ.
Идут датьше гомосек и нарик.
У нарика шнурки развязались, наклонился их завязать, а гомосек ИСЧЕЗ!

Идут два наркомана по улице и думают где бы им денег достать.
-Вася давай вон таво мужыка каторый чинит мерс на тачку кинем!
-Давай только как мы к ниму пристанем??
Подходят
-Дядя у вас сигареты не будет??
Мужык берет мантировку и дает ему в головы тот падает!
-И тебе дать сигарету !!!!
-Не мы с ним одну на двоих покурим!!!)))

Сигареты-Яд.Вино-Отрава.Сосите хуй совет менздрава!)))

Иванушка долбойоб поехал на отдых в индию и ришыл выпить ну сел перд ёгой выпил 1 стакан водки потом 2 потом 3 и ёога упал он вызвал докторов резултьт алкогольное отровление прихал на родину и расказа об етой историе петрушке и говорит давай и мы проверим тоже давай ну он сел 1 стакан водки бахнул второй третий ну тот тоже упал вызвал скорую результат подовление слюной

нна инна инна Я не Инна я Галя-отвечакт девушка.
<br>Инна иннахуй отсюдава!!!

Царь выдал своих дочерей замуж,перед первой ночью говорит:сколько раз вы будите ночью ебаться,столько раз утром скажите мне привет.На утро,заходит к старшей дочери.Та:привет!Идёт к средней--привет!привет!Заходит к младшей.Она:привет!привет!и в рот привет!и в ж#пу два привета!

Одно полуж#пие говорит другому:между нами всё кончено!!!

хи-хи

Заказывае мужик по телефону проститутку, а у него спрашивают:
-Вам блондинку,брюнетку или рыжую?
-Мне все равно я слепой.
-Толстую или худую.
-Мне всё равно у меня ни рук ни ног нет.
_У вас хоть х%й есть?
-А как вы думаете,чем я набирал ваш телефон.

Кавказ.
Горная дорога.
Идут чебурек(сзади) с чебуречкой(впереди) на встречу им хохол.
Хохол увидев, что мужик идёт сзади телки подходит к нему и спрашивает:-
" Что за херня типа у Вас в коране как написано, впереди должен идти гордо мужик а за ним женщина."
На что чебурек отвечает:-"Э дорогой! когда коран писали противотанковых мин не было!".
хе-хе:)

купил заяц себе машину решил прокатиться едет по лесу встречает волка:
-О заяц ты купил себе машину, прокатишь?
-Ладно волк садись прокачу.
Едут они по лесу дальше встечают лису:
-заяц дружок не прокатишь по старой дружбе?
-Да нет лиса извени дел сегодня много!!!
-Да ладно тебе косой ну прокати?
-Нет извени лисичка ни как не могу, но зато ты можешь просунут в форточку лицо и посмотреть какая у меня изнутри красивая машина.
Ну тут лиса засовывает в форточку лицо, заяц быстро начал закрывать форточку и лиса застряла ну он вышел отодрал её открыл форточку и быстро уехал.
Едут они дальше с волком а волк зайцу говорит машину я себе наверно уже не куплю но вот дверцу обязательно приобрету.

Искупались Гена с Чебурашкой в бассейне, у которого была табличка:
"Кто искупается, тот вместо "Р" будет говорить "Г" ".
Подходят они к киоску. Гена:
-ЧебуГашка, тебе что, моГоженное или пиГоженное?
А Чебурашка:
-А мне всё Гавно!

Шарик прибегает дормой и говорит матроскину:
- Матроскин у тебя корова на сеновале полосатого быка родила!
Матроскин отвечает:
- Моя корова, что хочу то и делаю! :)

хуй вам всем !