Анекдоты и демотиваторы

Идёт Андрей и тут Виталик упал.Смысл в том что Ойгин кататься не умеет.
26.03.2005





(я сижу дома)

колобок повесился

соси кусай, а лучше сначала откуси, а потом соси

Сидит наркоман, забил косяк, курит. И тут звонок в дверь. Открывает, а там смерть стоит, и говорит: Я пришла за тобой. Н: Давай покурим, и пойдём. Смерть согласилась. Покурили, ну смерть и забыла зачем приходила. На следующий день смерть опять приходит: Я за тобой. Н: Давай покурим и пойдём. Покурили, ну смерть и забыла зачем приходила. Так продолжалось около недели. Ну смерть снова приходит к наркоману. А он ей говорит: Чё за мной? С: нет просто покурю да дальше пойду.

Едет дед на лошадке с телегой и тремя бидонами.Остонавливают его 2 мусора:
-Дед,чё везёшь?
Дед:
-Молоко Кокоса.
Попробывали,понравилось.
-А во втором что?
-Сметана Кокоса.
Попробывали,понравилось
-А в третьем что?
-Сир Кокоса.
Попробывали,понравилось
-Ну ладно,ежай дед!
-НООО!!!!!!!КОКОС!!!!!!!

лежат два младенца в кровти и орут Девочка : А помогите , насилуют Мальчик мочи дура ты на соску легла.

Лекция по экономике. Препод важный такой еврей долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат
не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый пиz@унишка!!!"

съездила Анка во францию подходит к ней петька и спрашивает что как там франция франциия то францией вот пажики себе купила нука покожи покозала она ему тот в обморок упал тут чапаев на встречу вышел такаеяже хуйня в обмороке лежит идет анка дальше навстречу Фурманов выходит все знаю нука покожи покозала она ему тот посмотрел и говорит пажики то пажами а зачем за губы зацепила

съездила Анка во францию подходит к ней петька и спрашивает что как там франция франциия то францией вот пажики себе купила нука покожи покозала она ему тот в обморок упал тут чапаев на встречу вышел такаеяже хуйня в обмороке лежит идет анка дальше навстречу Фурманов выходит все знаю нука покожи покозала она ему тот посмотрел и говорит пажики то пажами а зачем за губы зацепила

словил мужик золотую рыбку,
И загадал, чтоб ему везло.
Нашол 100 баксов, пошол в казино, выиграл 1000,
пошол в бардель, снял себе индуску.
Ебёт-еббёт, и говорит:Всё мне в тебе нравится, но не нрвится ета пимпочка на лбу!
-тогда сотри, желание клиента для нас закон.
Мужик стер, и начал смеятся.
-Что такое?
Ты не поверишь, машину выиграл!!!

вы пидары!!!

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

Бывает раздев женщину один раз, потом приходится одевать её всю жизнь

Поймала лиса циплёнка и говорит: Щас я тебя съем. Цыплёнок: не ешь меня, я тебе своих родителей приведу. Ну лиса подумала, ну и говорит: да ладно веди.Цыплёнок залазеет на дерево и говорит лисе: Хуй те лиса я инкубатарский.

Едетит мужик, видит знак на дороге, да какой - то станный. Стоит ящик из него хуй торчит и всё это дело перечёркнуто. Образовалась пробка. Тут мент подезжает, ну мужик к нему с вопросом, мол чё за знак такой? Мент: Ну видишь Ящик? - Ну. Мент: Что это такое когда ящик перечёркнут, тара? - Ну. Мент: А чё это висит? - Хуй. Мент: Не хуй а пися. Если всё совместить что получиться? - Незнаю. Мент: Неторопися.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали ""Скорую"". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

АНЕКДОТ: "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

Сидит как то парень возле своего двора, делать особо нефиг, в носу колупается на небо смотрит.
И тут к нему подбегает друг, весь на эмоцыях....:
-Мыкола айда в село что за речкой, там толка дивная есть!!!......
-Ну идём- отвечает Мыкола.
Приходят туды, нашли девку, познакомились, напоили. Ну и тут друг оставляет Мыколу...
А Девка и говорит:
-Знаю я Мыкола чо ты со мной познакомился!....
-?!?!?!?!??...-У Мыколы жуткие непонятки.
-Толька у меня два условия:
1) чтоб свет выключил;
2) а второе,что б стакан с водой на стол поставил!
Ну пришли к ней, Мыкола сделал всё как велела деваха.
- Садись в кресло, и выключи свет!!!- сказала она.
Мыкола выключил свет и спустил штаны.
Темень, тишина. И тут началось, ДЕВКА МИНЕТ ДЕЛАЕТ И ПЕСНИ ПОЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мыкола в глубоком трансе...........
Очнувшись он посмотрел её в лицо, она спросила:
-Ну, те понравилось?
В Мыколыных глазах мелькали поочередно то куча вопросов и жуткое удовольстви!
Выйдя на улицу он подумал что всё таки узнает как она это делает, и на следующий день пришол и нашел её.
- Условия помниш?- спросила она.
-Помню- сказал Мыкола.
Выключил свет, сел в кресло началось!!!! У Мыколы аж дух перехватило... Но парень не растерялся, включил свет, СМОТРИТ, А НА СТОЛЕ В СТАКАНЕ ГЛАЗ ПЛАВАЕТ СТЕКЛЯННЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит женьщина к геникологу,говорит-доктор,у меня что-то там воняет...Доктор говорит-а мыть не пробовали?А!НУ ЕЕ ВОНЮЧУЮ!

Олимпйские игры.Коментарий:Странно почему Русские выигрывают в стрельбе ,а Негры В БЕГЕ.

Летят русский, немец, француз.
Немец высунул руку в окно
- Над Германией летим - говорит он
Его спрашивают как угадал
Немец: - Руку прострелили
Француз: - Над вранцией летим
Его спрашивают как угадал
Француз: - Духами пахнет
Русский: - Над Россией летим
Его спрашивают как угадал
Русский: - Так я руку та высунул, так часа падлы спёрли ! ! !

Bce xren

Oleg is sexy!