Анекдоты и демотиваторы

Мэр приморского города из «Дерзких дней» отчитывает своего сына:
- Ты меня позоришь: носишься на своих мотоциклах, вечно в грязи как поросенок, учиться не хочешь… Ты хоть знаешь, кто такой поросенок?
- Знаю, папа, это сын борова.

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору. Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу. Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики! Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Доска объявлений:
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Объявление:
Китайские товары со всего мира!

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!