Анекдоты и демотиваторы

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

-Несется 600 мерс по дороги,привышая скорость!!Из патрульной машины выбегает Гаишник и машет жезлом!!Мерс останавливается,Гаишник подходит...Опускается стекло,Гаишник берёт и суёт туда голову!!Стело поднимается и зажимает ему голову!!Выходит здоровый браток и еб..т Гаишника!!!Закончил,сел,поехал и опустил стекло!!ГАишник в бешенстве бежит и к патрульной машине и орет напарнику:
-Ты номер видел??!!!
-Тот отвечает:ДА В ЦИРКЕ бывал,но таких номеров ещё не видел!

Колобок повесился!

Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".

В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын.
- Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?

Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..

Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако…

В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
-Вы замужем?
-Да!
-А дети у вас есть?
-Да, сыну 23 года.
-Спокойной ночи!

Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня п… воняет…
- А вы ее мыть не пробовали?
- Да ну ее, вонючую…

- Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни".

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

Депутаты Госдумы в ходе первого чтения законопроекта о запрете выражения
стоимости в у. е. предлагали за нарушение введеного законпроекта ввести
штрафы:

Для граждан штраф должен был составлять от 1500 до 7000 у. е.
Для должностных лиц - от 15 тыс. у. е. до 40 тыс. у. е.
Для юридических лиц – от 100 тыс. у. е. до -200 тыс. у. е. :)

Жена ругает мужа.
Он: Ну если я такой негодяй набери помоев в рот и плюй в меня, плюй!

Фракция "Справедливой России" в Госдуме выдвинула ультиматум главе
Минздравсоцразвития Михаилу Зурабову, заявив, что если он не представит
до 27 марта план эвакуации при пожаре в доме престарелых, то "СР-ы"
посмотят на него строго.

Мужик садится в трамвай, который едет мимо стройки. На стройке работает
большой башенный кран. Мужик, уставившись на кран, начинает звуками
изображать работу механизмов, - тр-тр-тр, ж-ж-ж, - затем принимается
командовать, - так левее, левее, теперь майна, теперь поехали назад,
так, кран стой, - и дергает стоп кран. Трамвай резко тормозит, народ
падает и начинает орать на мужика:
- Ты чего, сдурел, этот кран не имеет никакого отношения к тому крану,
он трамвай останавливает.
Мужик:
- Ну, тогда пусть на нем напишут не "Стоп кран", а "Стоп трамвай", не
хер людям голову морочить.

Хочешь потерять друга, одолжи ему деньги - гласит старая пословица.
Друг попросил денег. Деньги у меня были, но я боялся потерять друга и
отказал ему в просьбе. В результате потерял друга.

Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе
откуда взялась такая инфляция.

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко
дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно
испугался за себя и за машину... впереди показался знак НЕРОВНАЯ
ДОРОГА/